Anedotas 2
A ESSÊNCIA DE SE SER ENGENHEIRO

Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do Céu. O S. Pedro vai
ver o dossier das almas, e diz:
 - Pois, tu és um engenheiro. Estás no sítio errado.
Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nível de conforto
no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de Mini-golf,
cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a
ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
 - Então, ò vermelho! Como vão as coisas em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
 - Oh, Grandalhão! As coisas estão espectaculares! Nos temos uma mesa
  snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E
  nunca se sabe do que é que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
 - O quê? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia
  deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima!
O Demo responde:
 - Nem pensar! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo
  por cá!
Deus diz:
 - Manda-me o tipo cá para cima ou eu vou-te mover um processo em
  tribunal.
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chão.. e responde:
 - Por mim não há problema! Onde é que Tu julgas que vais encontrar um
  advogado?!
 

O TEOREMA DO ORDENADO

Para todos os que gostam da matemática...
O "teorema do ordenado" de Dilbert estabelece que:

"Os engenheiros e os cientistas nunca podem ganhar tanto como os
executivos e os comerciantes".

Este teorema, embora não acreditem, é possível ser demostrado
matematicamente a partir dos 2 postulados seguintes com os quais com
certeza concordam:

1.- Postulado 1: "O conhecimento é poder"
2.- Postulado 2: "O tempo é dinheiro"

Todos nós conhecemos o seguinte axioma:
Poder (potência) = trabalho/tempo
Como Conhecimento = poder, teremos Conhecimento = trabalho/tempo
e como Tempo = dinheiro, temos que Conhecimento = trabalho/dinheiro
Portanto, obtemos:

"Dinheiro = Trabalho/ Conhecimento"

Assim, se "conhecimento" se aproxima de zero, o dinheiro tende para o
infinito, independentemente da quantidade de trabalho feito.
DEMONSTRADO: Quanto menos sabes, mais ganharás.
 

NUESTROS HERMANITOS

José María Aznar (JMA) telefona a António Guterres (AG):
 - A nossa maior fábrica de preservativos ardeu! - lamenta Aznar - E é
esta a forma favorita de controle de natalidade de meu povo. É um
desastre!
 - JMA, o povo português gostaria de poder ajudá-lo no que for possível -
responde AG.
 - Preciso de sua ajuda. Podem enviar-me com urgência um milhão de
preservativos? Pela nossa amizade! Pela Comunidade Europeia!!
 - Certamente! Fica tranquilo que eu vou tratar disso agora!
 - Ah, mais um favorzinho, por favor... - acrescenta JMA, aliviado.
 - Claro, diga?
 - Os preservativos precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro,
pode ser?
 - Sem problema - confirma o nosso Primeiro.
Imediatamente AG telefona ao presidente da Johnson & Johnson em Portugal.
 - Preciso de um favor: envie um milhão de preservativos para a Espanha!
 - Considere-o feito, Sr. Primeiro Ministro! - responde o presidente da
J&J.
 - Óptimo! Só que precisam ter 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro,
pode ser?
 - Claro! Mais alguma coisa, Sr. Primeiro Ministro?
 - Sim - responde AG - mande escrever em cada preservativo:
   "MADE IN PORTUGAL, TAMANHO PEQUENO"
 

UMA PEQUENA DENTADA

Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o São Bernardo que está lá fora?"
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, ele engasgou-se com o meu chihuahua.
 

CAPITÃO BRAVO

Há muitos, muito anos, viveu um velho lobo do mar chamado Capitão Bravo. Era
um homem viril, que não temia os seus inimigos. Uma vez, navegando pelos Sete
Mares, um vigia avistou um navio pirata.
A tripulação ficou apreensiva. O Capitão Bravo ordenou:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!
O imediato trouxe-lhe imediatamente a camisa, e usando aquele estandarte, ele
conduziu os seus homens para a batalha e derrotou os piratas. Mais tarde o
vigia viu não um, mas dois navios piratas. O capitão de novo ordenou que lhe
trouxessem a camisa vermelha, e dizimou os piratas.
Nessa noite, todos os homens sentaram-se na coberta a comentar os triunfos do
dia, e um deles perguntou ao capitão:
- Capitão, porque é que sempre pediu a camisa vermelha antes das batalhas?
- Se for ferido no ataque, a camisa não deixará ver o meu sangue, e assim
vocês continuarão a lutar sem medo!
Todos os homens ficaram em silêncio e admiraram a coragem do capitão. Assim
que o dia amanheceu, novamente o vigia avistou não um, nem dois, mas dez
navios piratas que se aproximavam. Toda a tripulação olhou em silêncio para o
capitão à espera do pedido habitual.
O Capitão Bravo varreu com os seus olhos de aço a vasta armada que se dirigia
em direcção ao seu poderoso navio, e destemido, voltou-se ordenando
calmamente:
- Tragam-me as minhas calças castanhas!
 

Uma mulher muito charmosa e atraente que esta num bar, gesticula
charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao
dela. Ela comeca a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os
dedos carinhosamente.
Ela pergunta: "Voce e o proprietario ?", passando vagarosamente as duas
maos em seu rosto.
"Nao", responde ele.
"Voce poderia chama-lo? Preciso falar com ele!", diz ela afagando os
cabelos do barman. "Acho que nao poderei ajuda-la. Ele nao esta na casa
hoje." diz o barman, ja profundamente excitado com a situacao.
"Posso fazer algo por si?"
"Claro que pode. Preciso que voce lhe de um recado.", diz ela,massageando
sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los
levemente.
"Diga-lhe, que nao tem papel higienico na casa de banho das senhoras!!"
 

ELÁSTICOS

Três malucos vão ter uma consulta com o psiquiatra do hospício para este
ver se podia passar alta a algum. entra o primeiro e o doutor pergunta:
- Então você vai fazer o quê quando sair daqui?
- Vou comprar elásticos.
- Elásticos? para quê?
- Para fazer um fisga para mandar pedras às pessoas
- Olhe vá lá para o seu quarto e vá descansar.
Entra o segundo e o doutor pergunta:
- Então você vai fazer o quê quando sair daqui?
- Eu vou comprar uma câmara de ar.
- Então porquê, você tem carro, ou mota, é?
- Não, não, é para cortar às tiras para fazer uma fisga.
O doutor já desapontado com os doentes, manda entrar o último.
- Diga-me lá o que é que você vai fazer se eu lhe der alta?
- Vou procurar uma mulher...
- Há, até que enfim uma resposta de uma pessoa curada. E o que vai fazer
com ela?
- Bem, vou levá-la para um motel...
- E depois, e depois ?- diz o médico já todo entusiasmado.
- Depois tiro-lhe a roupa...
- E depois, e depois?
- Depois tiro-lhe as cuecas e o soutien...
- E depois, e depois?
- Então, depois tiro-lhes os elásticos para fazer uma fisga!
 

NO CONSULTÓRIO MÉDICO

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois do marido
fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala.

O médico diz:

- O seu marido esta com stress profundo. Se a senhora não seguir estas
instruções, seu marido certamente vai morrer. Toda manhã, prepare-lhe um
desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.

Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare
pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre
um bom estoque de cerveja gelada no freezer. Não o atrapalhe quando ele
estiver vendo futebol na tv. Pare de assistir novelas. Não o chateie com
reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido
um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta seus problemas com ele. E,
mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana... Satisfaça
todos os seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.

Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer...
 

AS DATAS NO PORTO

Depois do extraordinário sucesso da passagem para o Ano 2000 que ocorreu
na cidade do Porto no dia 8 de Janeiro, a Câmara do Porto decidiu
implementar algumas medidas de forma a optimizar diversos aspectos da
vida desta nação:

1. O Natal passará a suceder no dia 31 de Dezembro conforme pedido da
Associação do Pequeno Comércio, assim durante mais uma semana os
consumidores poderão gastar o seu ordenado. Contactados sobre este
assunto alguns dos principais interessados demonstraram opiniões
contraditórias. O Pai Natal já afirmou: "Concordo... Assim sempre me dão
mais uns dias e não tenho que puxar tanto pelas renas !", por outro lado
o Menino Jesus afirmou: "Com este ritmo qualquer dia metem-me no presépio
ao lado do Jardel a fazer de S. José, a Ágata a fazer de vaca e o
Valentim Loureiro a fazer de burro...."

2. O 25 de Abril passará a ser comemorado no dia 1 de Maio, juntando
estes dois eventos poupa-se uma grande seca em discursos oficiais e
paradas militares. Estima-se que só em gasóleo se possa poupar umas
centenas de contos e o nosso amado Presidente da Nação, Eng. Pinto da
Costa poderá chamar mais nomes aos Lisboetas de forma optimizada.

3. O S. João passará a ser festejado em conjunto com o Carnaval em que
ninguém leva a mal. Com esta optimização pretende-se dinamizar o comércio
retalhista do Alho Porro sendo estimado que as porradas na cabeça cresçam
bastante, sobretudo nos turistas Mouros.

4. Finalmente, o Dia dos Namorados passará a coincidir com o Dia de
Todos-os-Santos. Será assim mais fácil justificar porque tantas meninas
são apanhadas de joelhos neste dia dos amantes, poderão dizer que estão a
rezar a todos os Santos... e mais algum.
 

Um homem vai à farmácia com o filho de 8 anos. Enquanto estão à espera da sua vez o miúdo
repara num expositor de preservativos no balcão e pergunta ao pai:
- O que é isto, papá?
- Isso são preservativos, filho. Os homens usam isso para fazerem sexo seguro.
- Humm...já ouvi falar disso na escola - responde o garoto.
Não satisfeito com a explicação aponta para uma embalagem de 3 e pergunta:
- Porque é que estão 3 nesta embalagem?
- Esses são para rapazes do ensino secundário: um para 6ªfeira, um para Sábado e outro para
Domingo.
- Giro! E estes? - pergunta apontando para uma embalagem de 6.
- Esses são para rapazes que andam na universidade: 2 para 6ªfeira, 2 para Sábado e 2 para
Domingo.
- Uau! - exclama o puto cada vez mais fascinado. - E estes são para quem? - pergunta
apontando para uma embalagem de 12.
Com um suspiro o pai responde:
- Esses são para homens casados: 1 para Janeiro, 1 para Fevereiro, 1 para Março...
 

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de Física da
Universidade de Aveiro é reconhecido por fazer perguntas do tipo:
"Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Momento,
Massa e Calor II" foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." (ou
seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da
mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se
tiverem, então uma mol de almas também tem massa.Então, em que percentagem é que as
almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma
vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas
que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo
hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o
inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões,
podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de
natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial
das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de
Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno
serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno também deve ser
constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a
temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a
temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me
disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e
levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela,
então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno António José tirou o único "20" na turma.
 

CASTIDADE

Uma jovem donzela esforçava-se tanto para manter a sua castidade que teve
um colapso nervoso.
Numa consulta com o seu terapeuta, foi aconselhada a fazer um cruzeiro.
Á noite, quando todos os outros passageiros se divertiam no salão, ela
ficava a escrever o seu diário:
2ª feira: hoje conheci o comandante. Ele é forte, moreno e tem olhos
azuis. Prometeu-me que me iria ensinar a pilotar o navio.
3ª feira: em vez da prometida lição, o comandante convidou-me para um
jantar a 2 no seu camarote amanhã á noite.
4ª feira: depois do jantar, o comandante olhou-me duma forma estranha.
Corri imediatamente para o meu camarote.
5ª feira: o comandante disse que se eu não dormisse com ele, afundaria
o navio.
6ª feira: Estou fascinada! Salvei 700 vidas.
 

Vale Tudo?

Um cidadão vulgar dirigia-se para casa ao princípio da tarde, quando
deparou com o trânsito completamente parado na 2ª Circular. Depois de
alguns minutos sem se mexer, avistou um polícia que passava a pé pelo
meio dos carros. Baixou o vidro da janela e perguntou:
- Sr. guarda, qual é o problema? Porque é que estamos todos parados?
- O Vale e Azevedo atravessou o carro ali à frente e está aos gritos a
dizer que não tem dinheiro, que ninguém lhe liga, e ameaça regar-se com
gasolina e imolar-se ali à frente de toda a gente. Eu resolvi fazer uma
colecta pelos condutores parados para ver se o ajudamos.
- Ah sim? E quanto é que já conseguiu?
- Até agora consegui litros, mas há pessoas que oferecem mais gasolina
depois de atestar o depósito.
 

SE...XO

O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as
observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com a
minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu-se e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor e que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto
calor.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velhinho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.
 

BEBIDA A RIGOR

Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e
estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe.

Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou:
- Água! Por favor, água!
- Água não tenho - respondeu o outro - Mas vendo gravatas. Não quer uma
gravatita?
- Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma
gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi.
"Esta era a minha última esperança e o tipo queria fazer negócio comigo.
Estou condenado..." - pensou o sujeito.
Pouco depois distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado,
foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um
letreiro que dizia "Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"!
- Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca! - alegrou-se o sujeito,
dirigindo-se para a entrada.
- Alto! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!
 

AZARADOS

Dois indivíduos eram sobejamente conhecidos como os azarados.
Um dia seguiam os dois na mesma mota e ao chegarem a um cruzamento em que
tinham prioridade, foram apanhados por uma camioneta.
Um dos indivíduos foi projectado a cerca de 50 metros de distancia e o
outro entrou pelo pára-brisas da camioneta.
Como não houve entendimento quanto ao culpado no acidente, o caso foi
para tribunal.
Tempos depois saiu a sentença: os que seguiam na mota foram considerados
culpados. Um por ter invadido propriedade alheia, o outro por ter
abandonado o local do acidente.
 

TURISTAS AMERICANOS

Um casal de turistas americanos, originários do Texas, visitando Paris
pela primeira vez, param em frente da Torre Eiffel:
- Decididamente! Os Franceses são realmente uns atrasos de vida! - diz o
marido para a esposa:
- Há quase cem anos que construíram isto e ainda não se vê sair uma gota
de petróleo...
 

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago... 

Na praia: 
- Mamã! Já posso ir tomar banho?
- Vai, sim filho. Mas tem cuidado não te molhes.

- Vende-me um litro de arame farpado.
- Queres que embrulhe, ou vai assim?
- Não interessa, é para beber já... 
Um maluco quer espetar um prego numa parede para pendurar um quadro, mas assenta a cabeça do prego na parede e bate com o martelo no bico do prego.
Outro maluco que assiste á cena, grita-lhe:
-ÉS PARVO PÁ! Então não vês que esse prego é da parede ali da frente?

No manicómio estão servindo o pequeno almoço.
Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.
A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.

Um gago desembarca no Rossio, aflito, e dirige-se a um transeunte:
- Pó-pó-pó-pó-de de-di-dizer-me a-a-aonde é a ca-ca-casa de-de ba-banho?
- O se-se-senhor v-v-va-va-vai por esta r-r-rua,vó-vó-volta à-à-à s-s-sua es-es-esquerda,de-de-depois à-à s-s-sua di-direita,a-a-anda uns ce-cem m-me-me-metros e-e-e-no no largo há-há u-u-ma ca-ca-casa de ba-banho.
- Mui-mui-tô-obrigado,mas já-á-á ca-caguei n-na-nas calças.

- Ou tu me pagas o que deves,ou então escusas de me falar mais.
- Escusas de te preocupar com isso. Não te falo mais.

- Você vai ser condenado à morte na guilhotina.
- Que azar. E pensar eu paguei um dinheirã há dias para me tirarem às amígdalas.

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos... 

No comboio de Queluz:
- Minha senhora, por acaso o fumo do tabaco incomoda-a?
- Sim, confesso-lhe que me incomoda bastante.
- Então faça o favor de se apear, porque vou acender um cigarro. 

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta, se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Um homem está na bicha para o cinema. De repente dá um peido, olha para trás e diz:
- Bem feito. Já não vais comigo ao cinema. 

O calor naquela tarde era insuportável. 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz:
-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo n£.
Acha que os vizinhos vão se importar?
-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:
- ENTÃO ISTO Á QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora:tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro. 

Então e o Setter Irlandês ?? 
Estava todo feliz numa esquina a roer um osso...
Quando se levantou só tinha 3 patas! 

Boas Notícias:
O Shervakov vai voltar a jogar, mas agora a defesa:
para cortar as bolas de "carrinho".... 

A culpa do acidente de Sherva foi do Sousa Cintra, ele disse na dia anterior ao acidente:
" É preciso "passar" os Vermelhos...!"

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. 
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00.
O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00! 

- Senhor doutor, o que é que eu tenho?
- Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. 
A rapariga estava espantada e perguntou: 
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!" 

Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:
- " Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ' O sono é a véspera da morte!' Eça de Queirós?"
O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:
- " O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós"
E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:
- " Vá para a pu** que o pariu! António Silva"

Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

Numa Igreja um homem olha para o chão e vê uma nota de dez contos, ao mesmo tempo que ia apanhá-la um sujeito ao lado repara. E faz-lhe sinal dizendo que queria metade.
O primeiro olha para ele e ergue a mão fechada com o polegar esticado, como quem diz: "OK"
Acaba a missa e cá fora diz o segundo homem:
- " Então? Venha a minha parte!"
- " Que parte, eu é que vi a nota!"
- " Mas... você fez-me sinal a dizer que era prós dois!!!"
- " Que é que você queria, que dentro de uma Igreja eu lhe fizesse assim?" - Diz o primeiro homem, fazendo um manguito 

O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!

Uma equipa da SIC entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo.
O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado:
- Isto não é uma tribo de canibais?
- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada! 

O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
- Ver parte de baixo para instruções.
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
- Abrir por cima.

Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- "És tu o Zé" ?
O alentejano, levado para a brincadeira responde:
- "Sou"
O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer...
- "Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...?"
O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas
O brutamontes pergunta:
- "'Tás t'a rir de quê? Onde é que tá a graça?"
- "A graça és tu! Eu não me chamo Zé!

O Padre adormece a confessar uma devota. Acorda estremunhado, olha para a rapariga, que já se calou, lembra-se do ponto em que ia a confissão e diz-lhe:
-Continua filha, continua, foram-te ao cu e que mais? :))

Um novato pergunta ao sargento:
- "Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?"
- " Volta cá e damos-te um novo!" 

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio."
Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - ,Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto! 

Num autocarro uma senhora começou a gritar:
- Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta moedas!
Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe:
- Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
- Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão ?
-Sentir..senti... mas pensei que era com boa intenção. 

Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!"
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e comecam todos:
"Qua! Qua! Qua!..."
E o outro fanhoso:
- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!" 

A freirinha chega no convento toda nervosa e vai directo falar com a madre superiora.
- Madre, o que eu faço? Como ficam meus votos?
- O que aconteceu minha filha? Calma.
- Eu estava voltando para o convento e um homem me atacou.
- Oh minha filha. Vá até à cozinha e chupe um limão.
- Madre, isto vai evitar que eu fique grávida?
- Não minha filha, mas vai tirar este sorriso estúpido da sua cara!

PAI - Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil dólares e vá comprar este cão.
NO PETSHOP
FILHO - Gostaria de um bom cão de guarda.
VENDEDOR - Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom !
FILHO - Quanto custa?
VENDEDOR - Ele sai por CR$ 100.000.
FILHO - O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor ?
VENDEDOR - Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil dólares.
FILHO - Esse é o melhor mesmo?
VENDEDOR - Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil dólares !
FILHO - Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja ?
VENDEDOR - Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda!  Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil dólares.
FILHO - Esse está óptimo! Pode trazer !
E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.
FILHO - Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ?
VENDEDOR - Melhor do que esse só KARATÉ!  Mas, esse custa 5 mil dólares!
FILHO - E esse tal de KARATÉ é bom mesmo?
VENDEDOR - Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada.
E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo
FILHO - E o que é que esse insecto faz?
VENDEDOR - Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo:
         - Karaté! Cadeira!
KARATÉ - kratrazztratabrunmm!!! (e destroi a cadeira completamente!)
VENDEDOR - Karaté! Mesa! Boneco!
KARATÉ - krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco)
FILHO SURPRESO - Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro!
De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha
PAI - E a, comprou o cão de guarda?
FILHO - Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!)
PAI - Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio!
FILHO - Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ !!!
PAI - KARATÉ MEU CACETE!!
KARATE - kratrumbradrontuff!!!

O nosso MacGyver numa das suas missões é por erro colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão.
Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja.
De seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... 
Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder.
Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto.
Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora...

Como é que o Marco Paulo tira o preservativo ?
Dá um peido
Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ?
Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

Sabem porque é que o Sousa Cintra ia tendo um enfarte, sábado à noite?
Porque ficou com um Pinto entalado na garganta, eheheheh. 

Limpas o cu com a mão direita ou com a mão esquerda?
Não limpo o cu com as mãos, limpo com o papel! 

O João Pinto foi contratado pelo Circo Cardinalli para domar Leões....

Médico: Vá à janela e deite a língua de fora.
Doente: Para quê?
Médico: É que eu não gosto do tipo que mora aí em frente. 

"Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio - Veja o desenvolvimento nas páginas centrais." 

O que é que o elefantes usam como tampão?
Ovelhas? 

O que é a coisa castanha entre os dedos do elefante?
Nativos lentos. 

Já ouviste falar no novo paraquedas alentejano?
Abre com o impacto. 

O que é que é amarela, feia e dorme sozinha?
Yoko Ono. 

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem;. Mais vale um na mão que dois a voar! 

Sabes porque e que o Marco Paulo não gosta que as namoradas dele usem mini-saia?
Porque se vê os colhões! 

Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA, e esta diz:
- Éspargo ou que??
Diz o ESPARGO:
- Calula! 

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso?? 

Um dia, estavam dois tipos, que eram piloto, e co-piloto de um avião, a preparar o avião para uma viagem.
Entretanto, chega uma freira, que vai falar com os dois:
- Os senhores para onde vão?
- Para Roma!
- Olhe, os senhores desculpem, será que me podiam dar uma boleia, é que infelizmente perdi o avião, e precisava de estar no Vaticano amanhã!
- Tudo bem, não Há problema!
Durante a viagem, os motores do avião pifam. O piloto manda o co-piloto verificar os pára-quedas!
O co-piloto volta todo alarmado, e diz:
- Chefe, estamos lixados, só há dois pára-quedas, e nos somos três, como é que vamos fazer.
Diz o chefe:
- Olha, não se pode fazer nada, a freira f*de-se!
- Mas chefe, e ainda dá tempo antes do avião cair??

Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guardardes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:
- Esperem até ele bater com a bola no chão. 

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:
- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.
O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.
- Então amigo, problemas com o carro?
- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
- Tudo bem!
Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.
O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.
O gajo do lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.
O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!
- Chefe, estou a precisar de férias
- Porquê? Ora diga lá.
- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar. 

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari. Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.
Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados. Entretando, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques. 

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê a placa BEM VINDO A REDUZA. 

Sabiam que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças!!! 

A galinha e seus seis pintinhos estavam correndo para entrar no galinheiro, pois estava chovendo, mas a porta estava fechando...
A galinha e cinco pintinhos correndo na frente e um pintinho atras...
A galinha e os cinco pintinhos entraram e o outro ficou lá fora, pois não deu tempo para ele entrar
Qual a moral da Historia???
Pinto Mole não entra... 

O que é um ponto verde no canto da sala de aula ???
Uma ervilha de castigo 

O que é um ponto cinza no chão?
Uma formiga de aparelho... 

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse:
- Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé...
Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado:
- Nem vem que eu ja 'tou queimado com esses papos de corrida !
Daí apelaram pró Senna, que, desdenhando, afirmou:
- Ah não ! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

Tinha o Zé morrido há instantes , quando chega às portas do céu. Toca à campainha e atende-lhe o S.Pedro :
SP> Que se Passa ??????
-- S.Pedro, morri há instantes e vinha para o céu..
SP> Como te chamas ??
-- Zé...
O S.Pedro vai lá dentro consultar o computador e quando volta responde-lhe :
SP> Não.. Não existe o teu nome nas listas de entrada.. Aqui não entras tu..
-- Não.. Não pode ser.. sempre levei uma vida santa e agora sou anjo..
SP> Não.. Aqui não tens vaga.. tenta ir lá abaixo..
E assim foi. Bate às portas do Inferno e repete-se o primeiro diálogo. Quando o Diabo volta, responde-lhe
D-> Não tb não tenho o teu nome.. Aqui não entras..
Ze> Não pode ser.. se eu morri tenho que ir para algum lado.. Eu não sou nenhuma alma penada..
D-> Olha, vai lá cima falar com o Criador para ele dizer o que fazer...
E assim foi.. Volta a repetir-se o primeiro diálogo e quando Cristo volta responde-lhe:
C-> Não sei o que se passa.. O teu nome não consta das listas. Não podes ir para nenhum dos lados..
Ze> Não pode ser.. Eu não sou nenhuma alma penada..
C-> Sou há uma solução... Voltares à Terra e reencarnares....
Ze> Olha.. que se lixe .. sempre é melhor que ser uma alma penada..
C-> OK, mas estás com azar que já só tenho um meio de transporte livre..
Ze> Não importa... não importa...
Quando o Ze abre os olhos estava num galinheiro... Olha para si e repara que tinha reencarnado numa galinha... Vê a porta do galinheiro a abrir-se e entra o dono. Levanta uma galinha.. tira o ovo.. levanta a 2a galinha , não tem ovo , torce-lhe o pescoço. (regra - se tem ovo vive , senão morre)... O Ze olha para o seu ninho e vê que não tem ovo e de imediato pergunta à galinha do lado como fazer para ter um ovo. 
Resposta : -- Tens que fazer força , muita força, mesmo muita força..
E o Ze começa a fazer forca :
hummmmmm!hummmmmmmm!hummmmm!hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...
De repente alguém toca no Ze e lhe diz :
ACORDA ZE!!ACORDA ZE.... Estas a borrar a cama toda............. 

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.
O diabo vira-se para eles e diz:
- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer eu não consiga derreter. Vocês naquela sala tem tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.
Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.
O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.
O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.
Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
Vira-se para o Português e pergunta:
- Ouve lá, o que isto?
- M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Dois gajos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz:
- Garanto-te eu isto não vai ficar assim!
Diz o outro:
- Ai não não, isso agora vai inchar!

Iam dois bêbados na rua um atrás do outro. Dizia o bêbado da frente:
- Se eu fosse 1o ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, bla, bla, bla.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção a uma tampa de saneamento aberta e cai lá dentro. Diz o bêbado de trás.
- É sempre a mesma merda. Um governo que me interessava e já caiu! 

Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. O vitelo agarra na luva e vai a correr para a mãe:
- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!
Um alentejano numa visita a Madrid resolve ir às putas.
Uma vez lá, o alentejano pergunta quanto é que aquilo vai custar. Quando ouve os preços fica alarmado:
- Chiça, nunca pensei que fosse tão caro. Eu não vim prevenido! Só trouxe mil paus. Não há por ai nada que custe mil paus!
- Bem só se quiser um "flamenco"!
- Um "flamenco", ok, pode ser! O que é isso exactamente?
- Você masturba-se, e a gente bate palmas. 

Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana?
Kurt NoBrain. 

Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira ? 
Conta-lhe uma piada na Sexta... 

Um ventríloquo está a contar anedotas de alentejanos num bar, quando um Alentejano irado se levanta e diz:
- "Está a insinuar que os Alentejanos são todos estúpidos ? Eu devia dar-lhe já um murro nesse nariz ! "
- "Desculpe... eu não queria..."
- "Não estou a falar consigo..." - diz o Alentejano - "Estou a falar com aquele sujeito pequeno no seu joelho..."

O alentejano bate à porta e abre uma senhora:
"Bom dia minha senhora. Vim arranjar a sua campainha"
"Então ? Estava à sua espera ontem..."
"Eu sei, mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu"

Dois bêbedos na rua:
-"Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?"
-"Não sei, não moro aqui..."

Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:
- Já comi a Claudia Shiffer!
Mais acima, outro desenho e outra legenda:
- Já comi a Michelle Pfeiffer!
Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:
- Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!

Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala.
- Vai ali para trás da Igreja e reza.
O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar.
- Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas!
Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou:
-COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!!
O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja.
-COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!!
A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja.
- MUDO!! FALA!!! - ordenou Cristo. 
- O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! -gritou o mudo! 

Chega um Japonês a um bar no Alentejo e diz:
- Soyha toyha poyha Coca-Cola !
Diz o Barmam muito admirado:
- O mê amigo disse que queria uma garrafinha bem fresquinha do quêi ???? 

Olha o que diz o Jornal:
"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ???
- Não. Preferia um automóvel. 

- Empresta-me 50 escudos.
- E quando é que mos pagas ?
- Se me emprestares 100, pago-tos já. 

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ..."

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha.
Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno !!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz
- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

Conversa entre dois:
- Qual é o teu partido ?
- É o M.D.M.T.
- Mas esse partido é novo...
- Pois, é mas já tem muitos aderentes.
- Que quer dizer M.D.M.T.?
- Mais Dinheiro, Menos Trabalho. 

Era sábado e a menininha foi confessar:
-Padre, eu dormi com meu namorado.
-Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menininha foi-se levantando, a deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
-Posso rezar vinte, seu padre?
-Porquê, minha filha?
-É que a gente vai passar este fim de semana fora...

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer:
- PULA !!! PULA !!! PULA !!!
Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou
- Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer
Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele:
Ela então falou:
- Desse daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não... 

Um indivíduo vai a entrar no emprego, num escritório, as 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e houve que seguir.
No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar.
Às 6 vai a sair e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa...
Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que...
E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse.
Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três...
Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...
- Tem sido assim o dia todo!! 

Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia-volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
- É pá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu.

Uma mulher vai ao médico...
-Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!
-Então dispa-se lá.
E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!
-É realmente estranho! A senhora é casada?
-Sou sim.
-Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais....estranho?
-Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.
-Mas isso também eu faço com a minha mulher!
-Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

Num hospital, havia só um médico e várias enfermeiras e médicas...
Vira-se uma para a outra:
-Sabes quem é que morreu?
-Não!
-O Mário!
-Não! Buááááááá, o Mário morreu!
Depois noutro corredor:
-Olha, (snif, snif) o Mário morreu.
-Buáááááááááááá.
E a noticia vai-se espalhado corredor em corredor até que chega aos ouvidos do médico:
-Olhe, Dona Inês: quem é que morreu?
-F-f-f-oi o-o-o- M-M-Mário sr. D-D-D-outor.
-Onde é que ele está?
-Na, na, na Moregueeeeeeee. Buáááááááááááááá!
E o médico dirige-se à morgue, encontra-o e tira-lhe o lençol que estava por cima do cadáver...e repara que o "instrumento" do Mário era realmente fora do vulgar...
-Eu já resolvo isto...
E agarra no canivete e Zaaappp.
Põe no bolso esquerdo das calças e vai para casa.
Em casa:
-Papá, tens Bombons?
-No bolso direito meninos, no direito.
Mas a esposa do médico estranha ele designar o bolso e decide investigar. De noite ela dirige-se as calças do marido, põe a mão no bolso e depara com o "Bicho".
-ÀÀÀÀÀÀÀÀÀ!
-O que foi Ana?
-O Mário morreu!!!!!!!!

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!
- O Quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha? 

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra.
Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela.
A mãe, aterrorizada, grita:
- O que é que está a fazer ao meu menino???
- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

Quantos habitantes de Chernobyl são precisos para trocar uma lâmpada?
Nenhum.
Eles brilham no escuro.

Quantos machos chauvinistas são precisos para trocar uma lâmpada?
Nenhum.
Isso é trabalho de mulheres!

Uma velhota chega à cidade com uma cesta cheia de pintainhos!
Dirige-se a um prédio e fala com o porteiro:
V- Bom dia, eu queria comprar este prédio.
P- A senhora desculpa, mas estes andares estão todos vendidos e os donos não querem vender!
A velha desiste e vai até ao centro comercial Brasília.
Vira-se para o securitas.
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
S- Oh minha senhora, este edifício não está à venda, e as lojas estão todas ocupadas.
Mais uma vez a velha desiste e dirige-se ao edifício da Camara.
Fala com a recepcionista:
V- Bom dia, eu queria comprar este edifício.
R- O minha senhora, este edifício é da Camara, e não está à venda. De qualquer maneira onde é que a senhora tinha dinheiro para comprar este edifício!
V- Ai não que não tinha!
R- Ai sim, então explique lá como é que tinha!
V- Pois saiba que a minha filha escreveu lá para a terra a dizer que tinha vendido o pito, e que tinha comprado um apartamento, dai que eu com estes pitos todos posso muito bem comprar este edifício 

Um tipo vai a uma pensão de 3a categoria e pergunta o preço dos quartos.
- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemo-lhe a cama, na segunda, paga apenas 250$00, mas tem de ser o senhor a fazê-la.
- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

Por altura do aniversario da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$ 15 mil, pede identificação:
- Seus documentos, por favor.
- Os docu... ih, esqueci ! Mas você não me conhece ? Eu sou o Pelé.
- Ah, o Pelé ? Duvido. Vou chamar o gerente.
O caixa explica a situação para o gerente, quando o senhor interrompe:
- Ei, eu posso provar que sou o Pelé.
- Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.
E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pelé.
- Pode descontar - diz o gerente.
Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa, novamente...
- Seus documentos, por favor.
- Ah, o senhor não vai acreditar: eu esqueci a carteira em casa. Mas o senhor deve me conhecer. Eu sou o Tom Jobim.
- Ora, meu senhor. Não dá pra acreditar, mesmo o senhor sendo parecido.
E foram novamente para o gerente.
- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim.
E o gerente mandou buscar um violão. E o cara arrasou. Era, sem dúvida, o Tom Jobim.
- Pode descontar - diz o gerente.
Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$ 100 mil, e tambem sem documentos. O caixa pergunta, indignado:
- E o senhor, quem é ?
- Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.
E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:
- O senhor é o Presidente ? É meio difcil de acreditar, mesmo sabendo que já vi o Pelé e o Tom Jobim hoje.
- Ora, mas eu posso provar...
- Como ? O que o senhor sabe fazer ?
- Nada, uai...
- Pode descontar - diz o gerente. 

O pequeno John tem sete anos e como todos os miúdos da sua idade é bastante curioso. Tendo ouvido falar sobre a arte de cortejar, ficou bastante intrigado sobre o que seria e como se faria; resolveu levar esta questão à mãe, que ficou muito atrapalhada e em vez de lhe explicar, disse para se esconder atrás da cortina e visse a sua irmã e o namorado. Assim fez, e na manhã seguinte contou tudo o que tinha visto:
"Mãe, a Susie e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Susie deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deu por isso e colocou-lhe a mão dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Susie, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer-lhe que se sentia muito quente. Por fim consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença; Uma enguia que tinha saltado das calças dele e deveria ter uns 17cm de comprimento. Juro! De qualquer forma ela agarrou-a para impedir que fugisse. Quando a Susie realmente viu o que tinha agarrado, começou a ficar muito assustada porque os olhos dela ficaram arregalados, abriu a boca e começou a chamar por Deus e outras coisas assim. Disse-lhe também que era a maior que já tinha visto até então. Tenho um dia de lhe falar daquelas que já vi pescar no lago... Nessa altura a Susie ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça. Subitamente ela fez um barulho e deixou-a fugir, pegou-lhe novamente com as duas mãos, enquanto ele foi ao bolso buscar um saco, para evitar que a enguia voltasse a escapar. A Susie deitou-se então para trás e abriu as pernas de forma a formar uma prisão para a enguia, enquanto ele tentava ajudá-la deitando-se por cima dela. Mas a enguia dava uma luta dos diabos; A Susie gemia, chorava e o namorado quase que virava o sofá. Eu penso que eles estavam a tentar esmagar a enguia entre eles. Passado um bocado, ambos continuavam a gemer, a mexer e deixaram fugir um grande suspiro. O namorado dela levantou-se e por certo tinham morto a enguia. Eu sei que estava morta, porque a vi dependurada. A Susie e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se a confortar-se um ao outro. Para a animar ele começou a beijá-la, e diabos se a enguia, que estava morta, não voltou a saltar, e a luta recomeçou novamente. Eu penso que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais! Desta vez a Susie saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos acabaram finalmente por matá-la. Eu sei que ela desta vez morreu, porque vi o namorado a esfolá-la e a deitar-lhe a pele pela retrete a baixo. 

Bolo de Amor
Ingredientes:
1 cama quente
2 corpos diferentes previamente aquecidos
500 g de caricias (ou mais)
400 g de beijos (ou mais)
1 banana não muito madura
2 tomates com pele
2 marmelos
1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado
Preparação:
Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com:
400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de caricias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos em partículas, até à saturação.
Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente. 
Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a mete-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo.
A velocidade varia conforme o forno.

Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse lhe que daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.
Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:
- Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.
O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta a sua irmã.
Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho:
Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas putas em casa.

Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio).
Entao o Génio apareceu e perguntou:
-Vocês podem fazer três desejos !
A primeira disse:
-Quero ser mais inteligente!
Pluff- Ela ficou + inteligente,
A segunda:
-Quero ser mais mais inteligente!
Pluff-Ela ficou + + inteligente
A última:
-Quero ser + + + + + + + inteligente!
Pluff- Virou HOMEM !!!

P: Qual é a semelhança entre um peixe e um pássaro?
R: Ambos voam, menos o peixe.

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Mascara de alegria na cara do chefe. De dentro da tenda sai a parteira esfregando as mãos.
- Parabéns chefe... É um robusto menino de 3,5Kg... quer que embrulhe ou é para comer já?

- Quantos alentejanos são precisos para pregar um prego?
- São precisos 4!
- Porquê?
- Um segura no martelo, e o outro bate.
- E os outros 2?
- Empurram a parede do lado de lá...

Um português vai pedir emprego num dos maiores armazéns dos EUA, e o gerente, antes mesmo de ver as folhas de recomendações, diz-lhe:
- Méu amíga, voucé éstá contuatáda!
- Mas então porquê?
- Because éu já cá tér one portugésa and el ser munta boa!
- Ah...
- Véja el a trabalháre, naquél room!
O português vai até ao "room" e vê o outro português a conversar com um cliente:
- Então eu queria uns anzóis.
- Anzóis? O senhor vai levar estes anzóis de alta qualidade, mas com uns anzóis destes, o senhor vai levar uma cana de pesca do melhor que cá temos!
- Bom, eu...
- Sim, mas com uma cana destas não vai ficar a pescar na margem, leva umas botas destas e assim pode entrar mesmo pelo rio dentro!
- Não sei se...
- Bom, se o senhor quiser mesmo pescar a sério, leva esta lancha com um motor de 30 cavalos, e então é que os mares são seus!!!
- Realmente, tem razão...
- Claro que tenho, mas com uma embarcação destas o senhor não vai pescar só um dia ou dois, vai levar esta roulotte de 16 metros para poder acampar perto do rio.
- Bom, mas e... para puxar a roulotte?
- Para isso leva este Land Rover, último modelo!
- Amigo, você convenceu-me! Levo isso tudo!
Depois de o americano sair, o português vai felicitar o seu compatriota:
- Sim senhor, ele entra aqui para comprar anzóis e tu vendes-lhe um barco, um carro e mais uma data de coisas...
- Quais anzóis, ele veio cá comprar Tampax's para a mulher, então eu disse-lhe: 'Amigo! Você tem o fim-de-semana lixado, é melhor dedicar-se à pesca!!!!

REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris!
PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a berguilha e o animal põe a cabeça defora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada:
- Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer...
- Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas! 

Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria. 

- Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
Um homem com curioso em saber o que era comprou um jornal.
O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:
- Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional! 

Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
- Treze, treze, treze...
Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:
- O que é que vocês est...
Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:
- Catorze, catorze, catorze... 

- Secgetáguia, magque uma guiunião paga sexta-feiga.
- Sim, Sr. Ministro!... Sr. Ministro, sexta é com "x" ou com "s"?
- Sua pagva! É com... Hmmm, magque paga quinta-feiga. 

- Oh mãe, tou farto de brincar com o avô.....
- Então volta a guardar os ossos na caixa....

- Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar....

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

Havia um anão tão baixo, tão baixo, que quando lhe doíam os calos, pensava que lhe doía a cabeça. 

Um bêbado entra numa farmácia e grita:
- Dê-me um (hic) preserva(hic)tivo em (hic) ziguezague!
- Em ziguezague? Para quê?
- Para f...r a torto e (hic) a direito!

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.
O tema geral era "Elefantes".
Os trabalhos entregues tinham os seguintes títulos:
Apple: "Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos."
IBM: "Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida."
Novell: "Interligar Elefantes."
Borland: "Todos os elefantes deviam custar 20.000$00."
NeXT: "Como pintar os elefantes de preto."
Microsoft: "Porque é que deve comprar o Microsoft Windows."

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu... 

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?

O fenómeno apanhou de surpresa os habitantes de um certo país do hemisfério norte. Subitamente, a frequência de anões em motéis tinha triplicado. Procurando aqui, procurando ali, a explicação foi finalmente encontrada numa campanha de televisão contra a SIDA. A companha recomendava às pessoas que reduzissem os seus parceiros sexuais.

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
- Quem foi o imbecil que fez aquilo com o meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
- Fui eu! Porquê, algum problema?
- Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou. 

- Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
- O quê?
- Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
- Então porque é que não abres as janelas?
- Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir... 

Dois irmãos conversam:
- Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?
- Claro!
- E se tivesses três carros, davas-me um?
- Não tenhas dúvidas!!
- És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma?
- Ah... isso não!
- Porquê?
- Porque tenho três namoradas!!! 

- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma superloira.
- Pois é! A mulher dele também viu!

No futebol, um individuo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!! 

Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente.
Esta decide pôr vários cintos por fora da janela.
Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'

Sabem qual é o cúmulo das orelhas grandes ???
É um gajo ter umas orelhas tão grandes, tão grandes... que monta uma fábrica de velas! 

Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!
- Cala-te que o teu pai está com febre.

Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
Oh mãe!!! Tira-me a carne da sopa!!
- Que sorte a minha ter um filho leproso!!! 

Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
Oh mãe!!! Dá-me uma bicicleta!!
- Bolas, além de paraplégico, ainda é chato! 

Diário de MARIA:
P: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado ????
R: Depende! Se ele não se levantar...

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.
O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.
Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomenda-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas.
Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
H-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.
C-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
H-Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.
No dia seguinte:
H-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
C-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!
O homem lá se deitou, e o medico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.
C-Volte cá amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!
Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o ovo lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o medico meteu-lhe o pão no cu!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:
B-Então e o ovo?
Puuuuuuum! 

O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:
- Ó rapaz o que te aconteceu?
- Foi o meu pai que me bateu.
- E bateu-te porque?
- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me.
- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Sporting ganha?
- Não sei Sra. professora, só tenho 12 anos! 

O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda patrão! Acorda!
- O que Foi? O que Foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando... 

O amigo do Manuel o convida:
- Oh Gajo. Estou a lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.. 

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora a em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher! 

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o $$$ já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado ? 

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro:
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo. 

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é electricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo nada de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei, não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa? 

Dois loucos brincam de médico:
- Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
- Calma! Deita aí que nós sete vamos resolver o caso!

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela? 

O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis... 

O médico recomenda a uma paciente que sofre de insónia:
- Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
- É que eu sou boxeur, doutor. Quando chego a nove, me levanto! 

A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de valei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. 

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam: 
- Sabe, Remiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

Engano Fatal

Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
  "Meu amor:
    Sei  que  hoje  não  é o teu aniversario, mas passei em frente  a  uma loja  e  resolvi  comprar-te  este presente, mesmo sabendo que não  costumas  usar, mas eram  muito  bonitas. Não sei  se são do teu tamanho nem   se     gostas   da   cor,  mas  a balconista experimentou   na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim  as  mãos  entram  com maior facilidade além de deixar os  dedos  mais  livres  para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las. A balconista mandou lembrar que  ponhas um  talquinho quando as tirares  a  fim de evitar o mau cheiro. Meu amor,  gostaria  muito  que   as  usasses,  pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usá-las."

Curiosidades Matemáticas

O mistério do empréstimo para a compra da bicicleta!
Eu tenho um vizinho que vende bicicletas. Há dias ao passar à frente da montra dele vi lá uma que me agradava, só que custava 50 contos, e eu não tinha dinheiro para a comprar. Resolvi pedir dinheiro emprestado aos meus pais. Para não ficar muito "pesado" a nenhum dos dois, resolvi pedir 25 contos a cada um.
Lá fui eu todo contente com os 50 contos ter com o meu vizinho para me vender o velocípede. Só que como ele me conhecia muito bem e sabia que eu era bom rapaz e que não nadava em dinheiro, resolveu fazer-me um desconto de 5 contos.
Fiquei todo contente, como é obvio... Mal sabia eu as dores de cabeça que aquele desconto ainda me ia causar!...
Bem, mas não nos desviemos do rumo da história. Depois de ter pago 45 contos pela bicicleta, ia de regresso a casa com 5 contos no bolso quando encontrei um amigo que não via há muito tempo, que me pediu mil escudos emprestados. Como tinha 5 contos no bolso, acedi ao pedido.
Fiquei então com 4 contos e resolvi começar a pagar a dívida aos meus pais antes que mais alguém me viesse pedir dinheiro.
E tal como fizera com o pedido de empréstimo, resolvi dividir o mal pelas aldeias dando 2 contos ao meu Pai e 2 contos à minha mãe ficando a dever portanto 23 contos a cada um deles.
Quando comecei a fazer contas vi a asneirada que tinha feito, pois se estava a dever 23 contos a cada um estava a dever um total de 46 contos com os mil escudos que o meu amigo me iria pagar, teria 47 contos!...
Tinha sido burlado em 3 mil escudos!!!!!
Resolvi voltar a fazer contas e começar tudo do princípio:
hmmmm, vejamos...
Bicicleta50 contos
25 contos do pai + 25 contos da mãe.
Desconto de 5 contos.
5 contos no bolso ... hmmm desta vez, emprestar 3 contos ao amigo
2 contos no bolso... 
Pagar mil escudos ao Pai e mil escudos à mãe...
Fico portanto a dever 24 contos a cada um, o que faz um total de 48 contos mais os 3 contos que emprestei ao meu amigo... 51 contos!...
MORAL DA HISTÓRIA: Se alguém te pedir mil escudos emprestado, empresta-lhe três! ;-) 

Como ser enganado por um empregado de mesa
Desta vez a história não se passou comigo, mas com um amigo meu...
Ele foi jantar a um restaurante para festejar qualquer coisa, nem sei bem o quê, mas também não vem ao caso.
O que eu sei dizer é que eram três pessoas a jantar e que a conta era de 30 contos. Dividiram a despesa deram 10 contos cada. Quando o empregado de mesa levou o dinheiro ao patrão, este ao olhar para a conta reparou que se tinha enganado em 5 contos e disse ao empregado que fosse devolver o dinheiro. Só que o empregado era um xico esperto resolveu por 2 contos ao bolso... Até porque assim as contas eram mais fáceis de fazer!...
Agarrou nos 3 contos que sobraram e deu mil escudos a cada um dos convidados que agradeceram a honestidade.
Passado uns tempos voltaram ao mesmo restaurante e desta vez foram atendidos pelo patrão que lhes pediu imensa desculpa pelo engano de 5 contos que tinha cometido da última vez que lá estiveram.
Só que não se lembravam de nenhum engano de 5 contos, mas sim de um de 3 contos e chamaram o empregado à atenção.
Quando se sentaram os 5 à mesa chegaram à conclusão que não tinha havido nenhum engano de 5 contos, nem de 3 contos mas sim de mil escudos!
Passo a explicar:
A conta era de 30 contos.
Deram10 contos cada.
O patrão dá 5 contos para devolver aos clientes.
O empregado mete 2 contos ao bolso e dá mil escudos a cada um.
Logo cada cliente pagou 9 contos! (10-1 = 9)
Se cada um dos 3 clientes pagou 9 contos (o que faz um total de 27 contos) e o empregado pôs 2 contos ao bolso (total de 29 contos), onde raio é que páram os mil escudos que faltam? 

Tãããããoooo pooooorca!!!

Um rico excêntrico, farto da sua piscina, resolve variar. Assim sendo, ele foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de escarretas. Ele faz questão que estas venham com o mais sangue possível para dar um aspecto colorido. Após muitas visitas a piscina fica, finalmente, cheia. O homem resolve dar uma festa para estrear a piscina. Manda-se para a agua e vai ao fundo e quando volta ao cima vem a tossir. Um convidado pergunta:
- "Algum problema?", e o rico responde
- "Não, não! Atrapalhei-me e bebi um golo!" 

Sabe o que é amarelinho, bonitinho que quando roda fica vermelho???
Não sabe?? - Não mesmo???
R: Um pintaínho no liquidificador!    :-D

 

Voltar à Página AnteriorVoltar ao Menú Principal