Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à 
sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir 
à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a 
ficar muito esquecidos. Por isso acordaram recentemente em anotar tudo o 
que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma 
taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. 
O marido diz: "Não é necessário, querida, eu não me esqueço.". A meio 
caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita "Põe também um pouco de 
chocolate em cima!" e o marido responde "Eu não me esqueço." Quando se 
preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo "Põe uma cereja 
em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!". O homem 
responde "Deixa estar que eu não me esqueço." 
Uns minutos depois o marido regressa da cozinha e dá á mulher uma 
sanduíche no prato. Ela olha para a sanduíche e diz "Vês! Eu disse-te 
para escrever! Esqueceste-te da mostarda!" 
 

INTELIGÊNCIA

Num avião iam 3 passageiros: o Presidente da República, o homem mais 
inteligente do mundo e um escuteiro. De repente, o piloto gritou que o 
avião ia despenhar-se. Só haviam 3 pára-quedas, por isso o Presidente da 
República rapidamente agarrou num deles e saltou dizendo que como era uma 
personalidade importante, devia salvar-se. Logo a seguir, o homem mais 
inteligente do mundo agarrou num pára-quedas e saltou dizendo que a sua 
inteligência era de grande importância para o mundo. O piloto então diz 
"E agora! Só temos um pára-quedas! Quem vai salvar-se?" O escuteiro "Não 
há problema! É que o homem mais inteligente do mundo saltou com a minha 
mochila!" 
 

E Deus criou o Sporting... 

Há muitos, muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante 
sete dias. 
Tendo-O finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a 
perguntar-lhe: 
- Onde esteve? 
Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou 
orgulhosamente para baixo, entre as nuvens: 
- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer! 
O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou: 
- O que é ? 
Deus respondeu: 
- É mais um planeta, mas desta vez estou a tentar pôr lá VIDA! 
Chamei-lhe Terra e haverá nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo 
haverá uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte será 
rica e a do Sul será pobre. Os polos serão gelados e o equador escaldante. 
E assim por diante. 
E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe: 
- E o que é aquele pequeno ponto verde? 
E Deus disse: 
- Ahhh! Isso é Alvalade - um lugar muito especial. Será o mais 
belo lugar à face da Terra. As pessoas serão tratadas com futebol do 
mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful 
game". Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os 
jogadores com reverência e amor. Nenhum representante do Mal alguma 
vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa. 
O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração; mas depois 
parecendo refeito exclamou. 
- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um 
equilíbrio para tudo... 
E Deus replicou sorridente: 
- Espera até veres os tipos de vermelho que eu vou pôr ali ao lado, 
para lhes lixar o campeonato.. 
 

SALMO 129 

Um padre esta dirigindo para sua paroquia quando 
vê na estrada uma freira. 
Ele para e diz : 
- Irmã, suba que te levo ao convento. A freira sobe e senta 
no banco do passageiro, cruza as pernas e hábito se abre e 
deixa a perna a mostra. 
O padre olha e continua dirigindo. 
Numa troca de marcha ele coloca a mão sobre a 
perna da freira que lhe diz: 
- Padre, lembre-se do salmo 129. 
O padre pede desculpas e continua dirigindo. 
Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a 
mão sobre a perna da freira que repete: 
- Padre, lembre-se do salmo 129. 
O padre pede desculpas e continua dirigindo. 
Mais adiante em outra troca de marcha ele coloca a 
mão sobre a perna da freira que repete: 
- Padre, lembre-se do salmo 129! 
O padre se desculpa dizendo : 
- Perdoe- me irmã, mas você sabe que a carne é 
fraca. 
Chegando no convento a freira desce. O padre logo 
chega à sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal salmo 129. 
Estava escrito: 
"SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A 
GLORIA..." 

MORAL DA HISTÓRIA: 
Na sua profissão você deve estar sempre bem 
informado ou pode perder uma grande oportunidade.
 

Um certo advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade. 
Um dia em casa sua esposa reclamou: 
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... 
- Querida, eu não sou electricista. 
No outro dia: 
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? 
- Querida, acorda! Eu não sou encanador. 
Na segunda-feira seguinte: 
- Querido, a torradeira está pegando fogo ! 
- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado. 
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a 
esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. 
Ele perguntou: 
- Querida, quem fez todos esses reparos?! 
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você 
trouxe para jantar aqui no sábado passado? 
- Sim, lembro. 
- Então, ele se prontificou a concertar tudo. 
- Como assim?! Ele fez tudo de graça? 
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: 
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao 
motel. 
- E o que você fez?.. 
- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira!... 
 

Um ceguinho todos os dias pedia esmola na praca central, com uma lata na mao sacudia a lata e uma moeda que estava la dentro saltava e voltava a cair na lata fazendo barulho, e ele dizia:
- Uma esmolhinha pelo amor de deus !
Ate' que um dia passou um miudo a correr e apanhou a moeda no ar, entao o ceguinho disse:
- Minha nossa sra... agora ta tudo lixado, eu ja era cego e agora tambem fiquei surdo !

O miudo chega-se ao pe da mae e diz:
-Mae, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala ?
-Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala.
-Entao mae, podes ficar contente porque nao parti a perna.

... Uma avo e' uma babysitter que olha para as criancas e nao p/ a televisao.

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor nao tem maneiras ?
- E' a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- E' a natureza! Essa e' boa! Nao me diga que nao consegue segurar um peido!
- Porque? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Entao, segura este!

... Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente.

Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
-Dr. preciso da sua ajuda, todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. E' uma coisa incontrolavel, nao consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Ja' sei! Quer livrar-se dessa compulsao, fortalecer o seu caracter e poder controlar melhor a sua vontade nao e' ?
- Nao Dr. Nao e' nada disso! Eu quero apenas que o Sr me ensine como e' que faco para nao ficar deprimida depois!

Sabem qual era a alcunha dos portugueses na 2ª Guerra Mundial?
Era 'os tomates', porque colaboraram mas não entraram.

E uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que sempre que sorria o trânsito abrandava.

Havia uma mulher que era tão magra, tão magra que comeu uma ervilha e julgou que andava grávida.

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a professora mandou o joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zéquinha.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me ir ao frigorfico buscar duas cervejas, eu vou lá, abro o frigorfico e digo: 'Mãe, há só uma'.

Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro:
- Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer.

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
- Aonde é que vão?
- Vamos assaltar o banco.
- Posso ir com vocês?
- Não, que isto é um trabalho para duros.

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Havia um indviduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
- Então homem, conte lá coisas.
- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim no deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim no houve ninguêm naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Sabem qual é o cúmulo do macaco?
- Tirar um homem do nariz.

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu ests a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dó-me, se toco na cara dó-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.

Diz o cego para o paralítico:
- Então como tens andado?
- Olha, como tens visto.

Filho para a mãe:
- Mamã, os outro meninos lá na escola dizem que eu sou um vampiro.
- Não só nada, meu filho. Não podes ligar a isso, mas agora come a tua sopa antes que coagule.

Conversa entre dois malucos:
- Sabias que o padre está no hospital?
- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?
- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.
- O que é um escadote?
- Não sei. Já há muito tempo que no vou à missa.

- O que é que a bufa diz para o peido?
- Vai tu à frente que tens buzina.

No dentista:
- Sr. Dr., no sei se pior arrancar um dente ou ter um filhol
- Veja lá se se decide para eu saber em que posio devo colocar a cadeira.

Adivinha:
Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Anda quase sempre escondido
Quando não é procurado

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pede ás vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada

Com três sílabas é composto
Com sete letras é formado
O que é?

Resposta: O cigarro.

Sabem o que o autoclismo diz à água?
- Vai à merda.

Aquele homem a tinha mania de perseguicao. Tudo pertubava o coitado. 
Um dia, chega ao servico cheio de olheiras, uma cara daquelas. Um colega quer
saber:
- Epa, Ricardo! O que aconteceu?
- Esta noite, nao consegui dormir! 
- Porque ? Que aconteceu ?
- Uma musica perturbou-me muito!
- E o que era?
- Era o canto do quarto!
Ainda sonolento:
- Eh, e depois comecaram os sons no guarda fatos... eram
BLEIM BLEIM BLEIM BLEIM...
- E o que era?
- Eram as calcas de boca de sino...
- Que noite hein ? 
- E se nao bastasse... ouvi sons do tipo ARF! ARF! ARF! ARF!
- Mas o que era desta vez?
- O corredor estava a treinar para a S.Silvestre...

-Olhe, queria um livro, se faz favor!
-Muito bem. Qual o titulo do livro?
-"Coma bem e emagreca".
-Hmmm... é ficcao?

Um "gentleman" ingles, ao andar de comboio,calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrageiro comecou uma conversa:
I: Desculpe, voce e' americano ?
A: Sim.
I: E a sua primeira visita a Inglaterra ?
A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que e' que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida
e bebida sao horriveis, as estradas sao miseraveis e as pessoas 
sao uns grandes snobs. De facto, se quer a minha opiniao, a Inglaterra
e' o cu do mundo!
I: E voce esta' a atravessa-lo nao e' ?

Um cego, entrou no Supermercado, e como tinha a sua frente uma montra
deitou tudo ao chao.
- Precisa de ajuda?
- Nao obrigado... estou so a.. a ver...

Diario de actriz de cinema:
" Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mao naquele objecto
maravilhoso, ainda duro e seco.
Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.
Ahhh! Como e bom e sensivel, exclamei!
Naquele instante tive uma sensacao do outro mundo. E ele continuava a descer em direccao a minha barriga, e cada vez mais para baixo.
Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mao..todo molhado.
Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".

O inverno estava rigoroso:
-- He pa! tenho tido tanto frio de noite brrrrr
-- faz como eu! compra uma botija de agua quente! Compras ali na farmacia.
Mais tarde na farmacia:
-- Mestre! quero uma botija de agua quente.
-- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho tambem serve, ponha-o na cama que resulta.
No outro dia aparece o homem todo arranhado:
-- Dê-me um mercurio para estas feridas.
-- ?? mas que lhe aconteceu?
-- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de agua quente e' que foram elas.

Dois amigos:
-A minha avó, coitada, é cega.
-E a minha é Nintendo.

O mexicano foi entrando, com chapelao e esporas, pela igreja adentro.
As velhinhas todas iam-lhe chamando a atencao:
- El sombrero, senor!
- El sombrero, senor!
Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapeu e disse:
- Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".

Sabem o que disse o pires para a chavena ?
Hai filha!... tens o cu tao quente...

Sabes o que a manteiga diz para o pao quente?
Quando passo por ti derreto-me

Sabes o que o fósforo diz para a caixa?
Quando me roço por ti perco a cabeça

O homem estava a fazer turismo no Chile, num dos passeios os turistas foram visitar o templo do indio com a melhor memoria do mundo.Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memoria do indio era mesmo boa!
Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qq p/ o indio que ele responderia.O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dolares e fez a sua pergunta:
-O que comeu no cafe da manha do dia 2 de maio de 1937?
(o indio tinha 98 anos)
-Ovos! Respondeu o indio sem pensar.
Claro que o homem ficou sem acreditar pois como saberia se era verdade?
Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.
50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY qdo viu sentado na calcada o mesmo indio.Sem acreditar nos seus olhos pois o indio ja devia ter uns 140 anos,ele perguntou:
-Mas como?
E o indio mais uma vez sem titubiar:
-Cozidos!

Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros, ao verificar os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:
-Vou sair a procura de sangue OK ?
-Ok. Mas eu fico por aqui!
E la foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e tambem partes do corpo, o outro rapidamente se interessa:
-Ei que espectaculo, onde e que conseguiste tanto sangue assim ?
-Simples, tas a ver aquela arvore ali a esquerda ?
-Sim.
-E tas a ver a outra ali mais a direita ?
-Sim estou a ver.
-Tas vendo aquela ali bem no meio das outras duas ?
-Sim tambem a estou a ver.
-Pois, eu e' que NAO VI!

- Sabes qual e a diferenca entre uma panela e um penico?
- Nao...
- Nao?? Epa', nunca mais vou comer à tua casa!

Um homem foi ao medico porque estava com um problema de memoria.
Sabe,Sr Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e esqueco-me logo.
E desde quando o senhor sente isso?
Isso o que?

O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!
 

- Tive um pesadelo horrivel! Sonhei que estava a comer esparguete!
- E o que e' que tem ?!
- Nao consigo achar o fio da minha sapatilha.

Estava um nevoeiro cerrado em Lisboa e um condutor nao conseguia ver nada, entao ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim nao saio
da estrada.
A certa altura o outro carro para e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro adentro.
O motorista sai do carro aos berros:
"Como e' que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum ??"
"O que ? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"

Numa certa epoca implantaram a pena de morte em Portugal.
Matavam os criminosos na cadeira electrica.
Um dia na altura de matar um assassino faltou a luz!
Apos alguns minutos ouvem-se gritos altissimos.
O director da cadeia nao entende o que se passa e pergunta:
"O que e' que se passa ?? Porque a gritaria ??"
"E' que estamos a mata-lo com a vela chefe!"

Um ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Entrou e viu o papagaio. Chegou-se ao pe dele e disse-lhe: 
- Eh ? E com isto que tenho de ter cuidado ??
Comecou a entrar na sala e foi entao que ouviu : 
"LADRAO, PEGA REX !"
"PEGA REX !"

O fotografo para o rapaz:
- Olha'o passarinho!
- Deixe-se de parvoices. Veja se abriu o diafragma a 11 senao vai estragar o filme.

Entre amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para levantar o povo.
- E algum revolucionario ou agitador?
- Nao, e' fabricante de despertadores!

Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama:
- Tres contos por uma simples refeicao????! Isto e um roubo! nao fazem descontos a um colega?
- Ah! o senhor tambem esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado.
- Nao, nao, sou ladrao...

Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!
- Vejo que e' pai de dois filhos - disse ela.
- Isso e' o que a senhora julga - respondeu o homem, sou pai de tres filhos.
- Isso e' o que o senhor pensa...

Sabem como se dobra o valor comercial de um Lada?
- Enche-se o depósito de gasolina.

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar nao sei quantos incendios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Nao Joao Carlos, nao acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeca.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, nao acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo as escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
-Nao acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeca ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmacia da esquina, que estava de servico. O farmaceutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor nao e bombeiro?
-Sou...
-E o que e que esta a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

- Qual e' a semelhanca entre Adão e uma couve ?
- É que Adão foi o primeiro homem qu'houve.

Uma carruagem de comboio vai a cunha, com gente de pé, na coxia, mas há um banco de dois lugares so' com um ocupante. Cheira ali tão mal que ninguem se senta. Um espanhol, vendo o lugar vago, avança, vai pra sentar-se, mas pergunta delicadamente ao ocupante do outro assento:
- Puedo?
Resposta do outro, tranquilamente:
- Nao. Bufa!

O Turco tinha uma loja de roupas perto da rodoviaria cheia de roupas brinquedos e mais nao sei o que, as lojas do lado nao tinham movimento nenhum, nao tinham nada.
Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais.
O turco disse "Notas, mas que notas, eu conssegui tudo isto que o senhor esta vendo apostando, apostando ?, bois eh..."
"Mas como assim "disse o fiscal:
"Voce duvida que eu consegue morde meu olha direita?"
"Duvido"
"Abosta $ 50,00 ?"
"Aposto"
Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco 
"Esta bendo eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olha esquerda tambem?"
"Se nao tirar o olho eu aposto"
Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal ja tava puto da vida de perder 100, quando o turco disse:
"Eu faco uma ultima abosta com voce..."
"O que ?" disse o fiscal
"Eu abosta que voce tem hemorroidas, e eu abosta $ 1.000,00..."
O fiscal aceitou pois nao tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pos na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: 
"Mas so tem 700" 
"Eu trago o resto amanha se for o caso." 
Diz o turco: 
"Entao volte amanha..."e o fiscal foi embora.
No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidao 'a frente da loja do Turco, o fiscal foi la' e disse 
"Taqui o dinheiro", o turco respondeu, 
"Entao venha aqui atras do balcao que quero conferir", o fiscal foi la' abaixou as
calcas e abriu o cusao, o turco olhou, olhou e disse:
"Venha mais perto aqui na porta que aqui esta escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pos o traseiro para fora da loja e abriu o cusao de novo, o turco olhou,
enfiou um dedo e disse,"Eh verdade nao tem hemorroidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco,
"Agora apanhei-te neh?", o Turco olhou bem pro fiscal e disse
" Esta bendo todas esta bessoas ai na frente da loja?"
"Estou"
"Entao eu abostei $ 1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo na cu de um fiscal 
hoje..."

Nos E.U.A. no Alabama, um milionario ao volante de um cadillac atravessa uma vila de negros a 100 a hora. De repente, ao passar por uma passadeira faz uma travagem brusca mas nao evita o atropelamento de meia duzia de criancas negras que vinham a sair da escola. Ha sangue por todo o lado.
Aproxima-se o Sheriff e pergunta ao dono do carro:
- A que velocidade vinham as criancas quando chocaram com o seu carro ?

O brasileiro , todo feliz da vida foi patentear sua mais nova invencao :
a agua em po ! E tao simples de ser utilizar que so e preciso acrescentar
agua .

Um judeu, prospero empresario do ramo de confeccoes, ao queixar-se com um amigo com quem conversava sobre as noites de insonias que o atormentavam, recebe, e 
sem alternativas, segue o inevitavel conselho de contar carneirinhos. Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o amigo que admirado com sua a expressao abatida lhe pergunta:
- Alguma coisa nao correu bem ?
- Esta historia de contar carneirinhos, nao sei se me esta a fazer bem. Veja la'. Na noite passada comecei a conta-los, so que ao chegar ao dois mil passei a pensar na possibilidade de tirar a la dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto foi suficiente me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

Um antigo heroi revolucionario, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:
- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch."
- "E' cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.
- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora."
- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tao calmo quanto da outra vez.
- "So' faltam tres metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."
- "So' tres metros ?... Entao nao se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu nao preciso de um para-quedas para saltar."

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovoes, uma argentino sai para a chuva. Alguem passa pelo local, estranhando a situacao do argentino pergunta-lhe:
- O que esta aqui a fazer porque nao sai do meio da tempestade ?
- Nao posso, estou a espera que Deus me tire uma fotografia.

Sabes porque e' que no Iraque nao se ensina codigo da estrada e educacao sexual no mesmo dia ?
- Porque eles nao querem gastar o camelo.

- Minha Filha, cada vez que tu es malcriada, nasce-me um cabelo branco
a mim!
- Ena, mae! Como tu foste malcriada! Olha so o cabelo da avo'!

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora.

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual o seu problema? - perguntou o doutor. 
- Bem... e' que eu tive uma discussao com a minha sogra e ela disse-me que nao falaria comigo durante um mes.
E o psiquiatra: 
- Para muitos, isso nao e' problema. Muito pelo contrario... 
- So' que para mim e um grande problema! 
- Mas porque? - quis saber o psiquiatra. 
- E' que o prazo termina hoje! 

Um belo dia nasceu o primo do Joaozinho, aquele famoso miudo que passa a vida a dizer asneiras. O primo do Joaozinho ate que era bonito, nao fosse um pequenho detalhe: nasceu sem orelhas.
A mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da familia mas nao queria levar o Joaozinho pois sabe-se la o que ele poderia dizer ao primo. Mas como nao havia ninguem para ficar a tomar conta do Joaozinho ele foi mesmo visitar o primo. A mae avisou-o logo para ficar calado senao ficava um mes de castigo.
Quando chegaram a casa da tia o Joaozinho ficou num canto do quarto mas logo se apercebeu de que o bebe nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse:
-Tomara que tenha bons olhos !
Todos ficaram surpreendidos com o gesto solidario do Joaozinho. Entao a tia do Joaozinho, espantada por o Joaozinho ter dito uma coisa boa a alguem, perguntou-lhe:
-Joaozinho, que frase bonita que disseste. Mas porque e que desejas que ele tenha bons olhos ?
-Porque se tiver de usar oculos tá lixado !

Um Filho para o pai:
- Pai, eu corri atras do autocarro e cheguei ao mesmo tempo a casa, poupando assim 200$00!
- Estupido, podias ter corrido atras do taxi e poupavas 500!

O bebado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
-- Querida, acho que a nossa casa-de-banho esta assombrada.
-- Porque, querido? -- pergunta a mulher.
-- Nao acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombracao!
-- Oh nao!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado: 
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! 
- Como? 
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! 
- O quê? 
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher! 
- Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha: 
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora? 
- Trinta e cinco! 
O médico vira-se para a enfermeira: 
- Anota também: "Perda de Memória."

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido: 
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff... 
- O que aconteceu com ele, meu bem? 
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... 
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. 
- Muito prazer! - diz ele. 
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor! 
- É possivel, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Chapéuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovózinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau. 
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela. 
- São para melhor te ver, Chapéuzinho! - responde o Lobo, cordial. 
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau. 
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa. 
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapéuzinho! - responde ele, secamente. 
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita se mexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo. 
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa. 
- São para melhor te ouvir, Chapéuzinho! - responde ele, irritado. 
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Advinha quem está lá? O próprio. 
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa. 
- São para te aturar, Chapéuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

O Paciente: 
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério! 
O Psicanalista: 
- O senhor só pode estar brincando comigo!

O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta: 
- Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar. 
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante. 
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando! 
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta: 
- O que você está pescando? 
- Otários, doutor. 
- Já pegou algum? 
- O senhor é o quinto!

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta: 
- Quer comer uma torta, professor? 
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

O sujeito vai ao médico. 
- Doutor, estou sofrendo de insônia! - confessa com voz preocupada. 
- Humm... há quanto tempo? 
- A uns três ou quatro meses! 
- E quantas horas o senhor dorme por noite? 
- Veja bem, doutor, à noite eu durmo bem, e de manhã também... É à tarde eu não consigo dormir direito!

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a violálas. 
- Perdoia-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada. 
- Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!

Na aula de biologia, o professor pergunta: 
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos? 
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar. 
- Quatro? Você ficou doido? 
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: 
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? 
- Quatro quartos, professor! 
- E se eu dividir em oito pedaços? 
- Oito oitavos, professor! 
- E se eu dividir em cem pedaços? 
- Papel picado, professor!

Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer? 

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. 
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nos nuvens. 
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo. 
- Exatamente. 
- Pois era o saco do meu pai! 

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio: 
- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha. 
- É porra nenhuma! - retruca Joãozinho. 
- Meu irmão é melhor que o seu! 
- É o caralho! 
- Minha mãe é melhor que a sua! 
- Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. 
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. 
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. 
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora! Lâmpada é boa de chupar??
- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado. 
- O rei... 
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa. 
- ... é forte... 
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão. 
- e viril... 
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio: 
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. 
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. 
E o menino: 
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho vai a farmácia. 
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. 
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. 
- É prá por na conta de sua mãe? - pergunta o farmacêutico. 
- Não, é prá por no cu do meu pai!

Sabe porque os ricos nunca têm filho de proveta?
- Porque prá ser filho de rico, tem de ser metido!!

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida: 
- Vamos fazer um programa? 
- Cinquenta reais - responde ela. 
- Eu pago 200 se você deixar eu te bater! 
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa. 
- Não! Só até você me devolver o dinheiro! 

Um velhinho de 72 anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na portaria, um rapaz foi explicando muito gentilmente: 
- Meu senhor, essa praia de nudismo é o paraíso da liberação sexual! O senhor vai se sentir na Suécia! Aqui se pode fazer o que quiser, sexo oral, anal, grupal, sado-masoquismo etc... Tudo isso por apenas R$ 15,00. 
O velhinho ficou entusiasmado, pagou o ingresso, tirou a roupa e ainda não tinha andado cem metros quando avistou uma loira deslumbrante deitada na areia, tomando sol. Parou próximo da diva e ficou admirando aquela maravilha da natureza. Logo sentiu sua jeba espreguiçando-se e começando a levantar. 
- Tá afim, vovô? - disse a moça ao ver o mastro duro. - Vem cá! 
O velhinho pulou em cima da moça e logo se satisfez. Dez minutos depois estava novamente passeando pela praia e de repente soltou um peido. 
- Tá afim, vovô? - disse um rapaz que estava passando por ele. derrubou-o no chão e meteu-lhe a vara. 
Assim que o rapaz foi embora o velhinho correu em direção da saída. 
- Que foi, vovô! - interpelou o porteiro. - Não gostou da nossa praia? 
- De que jeito? Se eu só fico de pau duro uma vez por mês e peido de dez em dez minutos!! 

Sabe porque o espermatozóide não pára em casa? 
- Porque a casa dele é um saco, o pai tá sempre duro e os vizinhos são uns pentelhos!

Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto. Diz o russo para o checo:
"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas". Ao que o checo responde:
"Deixa-te de tretas, metade para cada um." 

Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin. Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veiculo. Um comportamento estranho e  inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod * 
* Veiculo automático utilizado na exploração da Lua 

O prémio atribuído pelas Nações Unidas ao País que ao longo da sua História, melhor
respeitou o princípio da não ingerência nos assuntos internos de outros países foi atribuído a Checoslováquia, porque é o país que de tal forma respeita este princípio que nem nos seus próprios assuntos internos intervém. 

Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: "Alô, sim, camarada Brejnev... sim... sim... claro que sim, camarada Brejnev...". Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: "Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma...". Inquietação geral na sala, expressões de angustia. "Por favor, claro que não, camarada Brejnev...". Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. "Repito que não camarada Brejnev", diz Jivkov e desliga o telefone. "O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado", explica. A tranquilidade volta aos rostos de todos. 

Logo após o aparecimento do sindicato Solidariedade na Polónia, 2 cães encontram-se na fronteira entre a Polónia e a RDA. O cão polaco vai para a RDA e o alemão para a Polónia.
 - O que vais fazer à RDA - pergunta o cão alemão 
 - Vou tentar arranjar comida. E tu? O que vais fazer à Polónia? 
 - Vou ladrar um bocado 

Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse. 
De repente a virgem falou:
 - E como é que eu te posso ajudar? 
 - Ó Virgem! - exclamou Jaruselski - Se, por exemplo, fizesses com que eu podesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado. 
 - OK! - respondeu a virgem - Será feita a tua vontade. Amanha dirige-te ao rio Visla, e caminharás sobre a agua como Jesus o fez. 
O General foi para casa e começou a pensar: "Será que não sonhei ter falado com a Virgem?
Pelo sim pelo não é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso."
E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio. À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e... milagre! A agua tornara-se sólida! Começou então a atravessar o rio...
Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro: 
 - Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski? 
 - Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!

Ha' um negro que andava a passear na praia ... ja cansado do seu passeio pensou :
- Acho que vou tomar um banho ...(ate porque ja nao se lavava a algum tempo)
E lá foi o Ma-Man mas esqueceu-se completamente que as calças eram brancas, naturalmente dentro de agua nao havia grandes problemas, o grande problema foi ao sair ...
Toda a gente olhava para a Pila do preto (que lhe chegava por o joelho).
O preto ja farto de estarem a olhar para ele ,faz o seguinte e oportuno comentario :
- Qual é o problema ?? Nao me digam que a vossa também não encolhe quando saiem da água fria ???

Lançaram o cinema 180 graus no Brazil...
Houve uma grande festa e toda a gente queria ir a primeira sessao!
Mas no fim do filme ninguem saia, entao o dono, foi ver o que se passava.
Estavam todos mortos...
Fez entao uma segunda sessao, e no fim tambem estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e tambem morreram todos ....
Entao o dono concluiu:
-Assim não dá ! Vou ter que diminuir a temperatura !

Dois sujeitos iam a atravessar uma ponte, um cai ao rio e o outro chamava-se Manel!!

Chega a mãe do trabalho, muito cansada e diz para o pai: Que nojo! Estava ali um preservativo no bueiro... O filho de 5 anos pergunta, então: - Oh mãe! O que é um bueiro?

Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado - È arroz com caca! A mosca muito enjoada diz: - arroz, outra vez?!

Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:
- Riam!
E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:
- Chorem!
Todo mundo começou a chorar.
Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:
- Merda!
Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visita-lo ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons... sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone. 
- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não temos piscina em casa... - Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano! 

MORTE POR CONFUSÃO
(Esta carta foi encontrada no bolso de um suicida)

Sr. Delegado
Não culpe ninguém pela minha morte, deixei esta vida porque, dias mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.
Eu explico porque: Sr. Delegado, tive a desdita de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha. Se eu soubesse o meu destino Sr Delegado jamais teria casado. Meu pai para a maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele casasse com a filha da minha mulher. Resultou que minha mulher tornou-se sogra do meu pai, minha enteada, ficou sendo minha mãe, e meu pai ao mesmo tempo meu genro. Após alguns anos, minha enteada deu a luz a um menino que tornou-se meu irmão, porém; neto da minha mulher, de maneira que eu fiquei sendo avó do meu irmão.
Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz um menino, que; como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha, e eu Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, irmão do meu pai e do meu filho. Minha mulher ficou sendo minha avó, já  que era mãe da minha mãe. Sendo assim Sr. Delegado, acabei sendo avô de mim mesmo. Portanto Sr. Delegado, a coisa complicou-se tanto que resolvi deserdar deste mundo.

Perdão Sr. Delegado

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: 
- Pois‚ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro...
Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: 
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado, chegar e pôr-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar mas mesmo assim não se manifestou.
De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: 
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!... 

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora.
Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: 
- Quero uma camisa de vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: 
- O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: 
- Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus! 

2 homens encontram-se num bar: 
- O meu filho é mais estúpido que o teu! 
- Não é nada! 
- Então vamos fazer uma aposta. 
- Tudo bem, apostamos 1000 paus. 
- Ok. Gaspar, anda cá. 
- Sim pai? 
- Toma 20 escudos para ires ali à loja comprar uma TV a cores. 
- Está bem. E o miúdo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão...
E o outro homem chama o filho e diz. 
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou. 
- Está bem pai. Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam: 
- O meu pai é mais estúpido que o teu! 
- Não é! - Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria! 
- Então e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem sequer me deu a chave! 

Como é que se alcança o estado nirvana????
Com os miolos colados ao tecto!

Morrem três raparigas e vão ter com o S. Pedro e este diz: 
- Estamos sem espaço e para não entrar toda a gente vou fazer-vos um pequeno teste: Para a 1ª senhora: 
Qual foi a 1ª mulher na terra? 
- É fácil: foi a EVA. 
- Pode entrar. 
Para a 2ª senhora: 
Qual foi o 1º homem na terra? 
- Foi Adão. 
- Pode entrar. 
E a outra pensa: "Isto é super fácil!" 
- E para si: qual foi a 1ª coisa que Adão disse a Eva? 
Diz a mulher muito baixinho: 
 - É pá, isto é mais difícil do que eu pensava! 
 - Pode entrar. 

Um assaltante principiante vai assaltar um banco.
Entra e abre o 1º cofre... 
- 1º Cofre: 
- O quê??? Um iogurte ?? GLup, glup, glup.
Bem, vou continuar em busca do dinheiro. 
- 2º Cofre: 
- Outro iogurte??? Glup, glup... 
- 3ºCofre: 
- Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora... 
Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!

Tava um gajo no cinema, na maior : as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo `a vontade. Então, o gerente do cinema chega e diz-lhe:
- Que gazeta, hein meu? Não quer uns amendoinzinhos ou um whiskysinho ?
- Não! Eu quero uma ambulância. Eu cai lá de cima...

É noite. Pai e filha estão na sala. A filha está a observar o aquário e o pai a ver televisão. Então o pai pergunta: 
- Filha, mudaste a água aos peixes hoje? E ela, sem esconder que era brasileira, responde: 
- Não pai. Eles ainda não beberam a que eu lá pus ontem

Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: "PONTE: altura máxima 2,5m".
Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:
- Já que ninguém está a ver, vamos passar.

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio.
De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

Havia um indivíduo que tinha uma agência para testar e recrutar talentos.
De repente, a secretária anuncia o próximo candidato. Ele entra e o descobridor pergunta:
- Então, o que é que o senhor sabe fazer?
- Eu sei imitar pássaros.
- Imitar pássaros?!?!? Eu estou aqui cheio de trabalho e você vem-me dizer que sabe imitar pássaros. Ponha-se já na rua!
O jovem muito triste dá meia volta em direcção à janela e sai a voar...

Houve um miúdo que engoliu um rato e então a mãe leva-o ao médico e este receitou:
- Um gato de hora em hora.
- E se não der certo, Sr. Dr.? - perguntou a mãe.
- Dê-lhe um supositório de queijo.

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada:
- Dás-me o prazer desta dança?
- Eu não danço com crianças!
- Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Numa segunda-feira um indivíduo andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele ontem saltou de pára-quedas e morreu.
- O pára-quedas não abriu?
- Exactamente.
- Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...

Três jovens discutiam qual dos pais era o mais preto. Diz o primeiro:
- O meu pai é tão preto que no outro dia foi fazer análises e quando lhe tiraram sangue nem queriam acreditar, pois o sangue dele é preto como o carvão.
Diz o segundo:
- Isso não é nada. A semana passada o meu pai teve que ser operado, e quando lhe abriram a barriga ficaram muito admirados, pois ele é completamente preto por dentro.
Diz o último:
- Preto é o meu pai. Ontem ao meio dia em ponto, o meu pai deu um peido tão forte no meio da rua, que anoiteceu.

Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:
- A que é que se deve a sua idade tão avançada?
- Método, meu filho... Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.
O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:
- Sempre evitei as mulheres, meu jovem!
A seguir pergunta a outro:
- Eu nunca fumei, nunca bebi ou tive vícios de qualquer espécie.
A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:
- Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
- Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais...
- Então, e quantos anos é que tem?
- Trinta e dois.

Dois portugueses vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura.
Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo:
- Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

Um tipo para outro:
-"Ganhei um relógio numa corrida."
-"Contra quem?"
-"O dono e três policias."

Conversa entre um brasileiro e uma brasileira numa discoteca:
ele: quer dançar comigo ?
ela: não... eu vou mija...
ele: e depois di mija você quer dançar ?
ela: não, eu vou mija embora !

Num pais socialista, que necessitava de mão de obra, foi decretada uma lei que obrigava todos os casais, num prazo de cinco anos de casados, a terem no mínimo cinco filhos. Se nesse espaço de tempo o casal não conseguisse ter algum filho, o governo destacava um "agente" para auxiliar o casal.
Assim, presenciamos o seguinte dialogo entre o casal:
M- Querido, hoje completamos cinco anos de casados...
H- E', infelizmente não tivemos nenhum filho.
M- Será que vão mandar o tal agente?
H- Eu não sei...
M- E se ele vier?
H- Bem, eu lavo as minha mãos...
Em seguida saiu para o trabalho.
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher abre e da' de caras com um homem. Era um fotografo que se tinha enganado na morada.
F- Bom dia, eu sou...
M- Pode entrar, eu já' sei...
F- O seu marido esta'?
M- Não, já' foi trabalhar.
F- Presumo que ele esteja a par.
M- Esta' sim, e concorda.
F- Óptimo, então vamos começar.
M- Já'? Assim tão rápido?
F- Sim, tenho que visitar seis casais ainda hoje.
M- Epa', e o senhor aguenta?
F- Claro que sim, estou preparado, e isto dá-me muito prazer.
M- Então, como fazemos?
F- Permita-me sugerir, uma no quarto, duas no tapete, três no sofá', uma no corredor e uma ultima na casa de banho.
M- Porra!!! Não e' muito?
F- Minha senhora, nem o melhor artista da minha profissão se satisfaz na primeira tentativa.
M- O senhor já' visitou alguma casa deste bairro?
F- Não, mas trouxe umas amostras do meu trabalho. (mostra-lhe umas fotos de bebes)
M- Foi mesmo o senhor que fez?
F- Sim, veja este aqui, foi feito na porta de um supermercado.
M- Ena! Não lhe parece um tanto publico?
F- Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade...
M- Eu não teria tanta coragem.
F- Esta foi em cima de um comboio.
M- Que horror!
F- Foi um dos serviços mais duros que já' fiz...
M- Imagino!
F- Veja esta, foi feita num parque de diversões em pleno inverno.
M- Credo! Como e' que pode?
F- Não foi fácil, não bastava a neve a cair que ainda havia uma multidão 'a nossa volta. Se não fosse a ajuda dos policias para tirar a multidão de cima de nos, não teria conseguido acabar. Bem, vamos ao trabalho.
A senhora por favor ajuda-me a montar o meu aparelho no tripé?
M- Como?
F- Sim, é preciso, pois é enorme, quando pronto mede um metro.
A mulher desmaiou...

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num por, este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe : 
- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !! 

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- O amigo desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher ! 
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ? 
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível ! - Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher! 

Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe :
- Bolas! Você sempre é muita feia !
- E você está muito bêbado !
- Tá bem, mas eu amanhã já estou bom ! 

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se. 
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco... 
- E ? ...
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis ! 

Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim".
Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director:
- Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar. 
Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta :
- Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim !
- Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas! 

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fizeram amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !! 

- Se não houvessem más línguas, não haveriam más mulheres .
- Haveriam sim senhor , não se saberia é onde elas estavam ...

Um Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo aquando da sua estadia na Terra : a Ressurreição de Lázaro.
- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : - E andou! Estúpido!
Ao que o padre respondeu :
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois paxou! 

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar :
- Cuidado com os tomates ! - Disse ela.
- Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa.
- Credo ! Não, eu não gosto de salada !
- Então isso que leva aí no saco não são tomates ?
- Não ! São pioneses !

- Oh paizinho o que é um bígamo ?
- É um homem que lava duas vezes mais louça do que eu ... 

Uma mulher vai ao médico queixar-se : 
- Sabe, Sr. Doutor, qualquer dia dou em doida.
- Então porquê minha senhora ?
- Sr. Doutor, agora o meu marido está com a mania que é um frigorifico...
- E qual é o mal ?
- É que ele dorme com a boca aberta, e eu não aguento mais aquela luzinha irritante !

Um empregado chega com duas horas de atraso ao emprego, e para cúmulo dos azares dá logo de frente com o patrão :
- Espero que tenha uma boa desculpa para chegar a uma hora destas !
- E tenho sim senhor, vou ser pai !
- Ah sim ? Então e a criança é saudável ?
- Sim lá, só vou ser pai daqui a nove meses ... 

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...
Ela concordou ...
Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :
- Ai ai ai ai !
Vira-se a mulher muito má para ele :
- Ouve lá! Mas afinal que raio de f.... é esta que só tu é que sentes ? 

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro.
Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :
- Métro ?
Ao que este logo se apressou a responder :
- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam. 

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. 
Pergunta-lhe um dos passageiros :
- Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ? 
-É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores!
- Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ?
- É que chego à conclusão que já as conhecia ... 

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe.
O alententejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta:
- Sabe a senha ?
- Sei. - Respondeu o condutor.
- Ah, 'tá bem , então pode entrar ... 

Dois alentejanos num museu de Ciêcias Naturais :
- Cumpadri, 'tá aqui a dizeri qu'o oxigénio fô descoberto há 200 anos !
- Ah sim ? Atão e dantes, com'é qu'as pessoas arrespiravam ? 

Há gajos com sorte pá ...
Não é que há tempos, ia um amigo meu por uma rua fora e foi assaltado. Ficou sem dinheiro...
Continuou pela rua abaixo a lamentar-se e encontrou uma moeda de 100 paus.
Vai tomar uma bica e dão-lhe troco de 200...
Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 10 contos!
Com esses 10 contos foi às meninas, encontrou lá uma indiana. Raspou-lhe o sinal na testa e não é que lhe calhou um carro ?!?!?! 

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. 
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ? 

Estavam dois brasileiros muito admirados a olhar para o coliseu de Roma :
- Nossa ! Já vui qui coisa maisss linda ?
- É meismo, cara! Imagina só quando estiver acabado ... 

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agencia funerária ou enterro-o no jardim... 

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor.
O xeque pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?

Um menino estava a fazer xixi e uma menina estava muito espantada a olhar para ele:
- Que estranho ... Tu fazes xixi por um tubinho !?
- E que é que isso tem de estranho? Tu também não é assim ?
- Eu não, eu faço por um buraquinho !
- Hmmm, então acho que cada um deve fazer por onde quer , que eu tenho uma prima que faz por uma escova! 

Estava um garoto sentado à saida de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama : 
- Olha aquela não é parva! Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo ! 

Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega a parte d'o pão nosso de cada dia vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira ?
A mais velha:
- Cala-te, oh parva, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole! 

O rapaz estava com a mao fechada, apontou para os colegas e disse:
- Adivinha o que eu tenho na mao?
E os amigos:
- Um bombom?
- Nao.
- Uma ficha?
- Nao.
- Uma peda?
- Nao.
- Um carrinho?
- Nao.
- Uma pastilha?
- Nao.
- Um lapis?
- Nao.
- Um brinquedo?
- Nao.
(etc)
- Ah, desistimos!! O que e' ?
- Palalisia infantil...

Num programa de televisao especial sobre o Mamonas Assassinas, um reporter pergunta a uma fa:
- O que e que achou dos Mamonas Assassinas?
A fã triste e a chorar responde:
- Ah...eu achei um braco! 

Um jovem a lamentar-se a um amigo:
- A minha vida é uma merda: o meu pai está preso, a minha mãe bêbada, a minha irmã prostitui-se, o meu irmão é drogado. A única coisa positiva que eu tenho na vida é o teste da SIDA.

Sabem qual era o disco preferido do Ayrton Senna? "The Wall", dos Pink Floyd.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos.
Certo dia a mãe chega a casa e diz:
- Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina. 
- Mas isso deve doer muito, mãe.
- Mas é para teu bem. Toma a agulha.
A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajavas a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz:
- Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar.
- Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem.
A apariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero:
- Mãe fiz tudo o que mandas-te e continuo sem vêr!
- Enganei-te, hoje é o 1º de Abril, é o 1º de Abril!

Uma familia de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da familia começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe.
O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da puta?
- É que eu não vi.

- Papa, papa! Porque é que já estas a fazer a arvore de Natal se
ainda só estamos em Junho?
- Então o menino julga que com essa leucemia chega a Dezembro?!

"Mama, mama... o joaozinho comeu um cogumelo venenoso !!
O que e que eu tenho a ver com isso ?? Deixa-me ler o meu livro !!
Mama, mama.. o joaozinho caiu no rio e esta a afogar-se !!!
E dai ?? Ele ia morrer daquele cogumelo venenoso...

Vamos por partes, como dizia o estripador...

O miúdo:
- Ó mãe! Eu não gosto da avó!
A mãe:
- Não faz mal. Come só as batatas!

- Avôzinho o que é um tarado sexual?
- Cala-te e continua a chupar! 

- Mamã, acabou-se a mayonnaise!
- Vai ao quarto do avó e espreme outro furúnculo.

- Mamã, quero bolachinhas!
- Agora não.
- Mas mamã, eu queria mesmo bolachinhas... 
- Está bem, o pacote está em cima do móvel. 
- Mas mamã, eu não tenho bracinhos. 
- Não tem bracinhos, não come bolachinhas!!! 

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar! 
- Ó pá, mas aqui na trincheira não que eu não quero morrer na merda! 
- Ok, pá, vou sair! 
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! 
- Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... 
- Então, pá, estava a ver que não voltavas! 
- É pá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! 
- E então? fodeste-a toda? 
- Toda, pá! Foi espectacular! 
- E lambeste-a toda? 
- Ó pá, montes de vezes! 
- E ela fez-te um granda broche? 
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça. 

A mãe e três filhas vão pela rua. Diz a filha mais velha: 
- Olha dois cães a fazer amor! 
Diz a do meio: 
- A fazer amor o caralho, tão mas é a foder! 
Diz a mais nova: 
- E é à canzana, como eu gosto! 

- Qual é o resultado de um broche a um leproso? 
- Iogurte de pedaços. 

- Como é que se mete um bebé numa trituradora? 
- Os pés primeiro. 
- Porquê? 
- Para se poder ver as caras que ele faz. 

Um chefe canibal diz ao filho:
- Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

O electricista, entra na sala do hospital, onde estão os doentes
submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal... vamos dar uma respiradela bem funda,
que eu preciso de cortar a luz por 5 minutos.

Estava um homem numa maternidade a espera do 5o filho, mas não
tava com grandes esperanças pois os outros filhos tinham saído
horrivelmente desfigurados.
Chega o medico e antes de o deixar entrar para ver o filho pergunta-lhe:
"Gostaria do seu filho se não tivesse pernas nem braços? "
"Oh não, deixe-me ver o meu filho!!!!"
O medico deixa-o entrar e ele vê a mulher a segurar um OLHO enorme.
"Oh meu deus! E' um OLHO GIGANTE, o meu filho e um olho..."
O medico intervém: "Isso nem é o pior: é que ele é CEGO!"

- Porque é que o teu filho é mais branco do que o meu?
- Porque o meu está morto.

Quando preto toma laranjada?
Quando sai briga na feira!

Qual o melhor preto, o brasileiro ou o americano?
O americano! Porque está mais longe!

Porque que caixão de preto só tem duas alças?
Você já viu lata de lixo com 4 alças?

Qual a semelhança entre um carro com o pneu furado e uma crioula grávida?
Os dois estão esperando um macaco!

Porque é que preto só come chocolate branco?
Para não morder a mão!

Porque é que preto gosta de boxe?
Porque tem um assalto a cada três minutos!

Um cachorro entrou na igreja e mijou, que cor que ele era?
Era branco, porque se fosse preto cagava!

Quando preto sobe na vida?
Quando explode o barraco!

Quem é mais parecido com o macaco, o homem branco ou o preto?
O branco! O preto já é o próprio!

Quando preto é gente?
Quando tá no banheiro! Alguém bate na porta e ele responde "tem gente"!

Quando preto é bonito?
Quando vai preso! O delegado olha para o Boletim de Ocorrência e comenta: "Muito bonito, hein?"

Qual a diferença entre um crioulo e uma lata de merda?
A lata!

Porque é que caixão de preto tem um monte de furinhos?
Para os vermes vomitarem!

Qual a diferença entre um crioulo e uma xoxota?
Não existe! Os dois têm os lábios grossos, cabelos encaracolados e quando se lava, meia hora depois já está fedendo.

Porque é que preto fede?
Para os cegos também poderem ser racistas!

Qual a diferença entre o cancer e um crioulo?
O cancer evolui!

Como as crioulas fazem para saber se estão grávidas?
Enfiam uma banana na xana, se voltar mordida é porque estão!

O que significa 1 milhão de crioulos na lua?
Eclipse lunar!

O que significa 10 milhões de crioulos na lua?
Paz na terra!

Porque na África não tem cartomantes?
Porque negro não tem futuro!

Você sabia que os crioulos são recicláveis?
Com os cabelos, se faz Bom Bril; com a pele, se faz saco de lixo; e com a bosta se faz outro crioulo!