Diário de um utilizador Telepac

  • 18 de Julho - Hoje tentei conectar-me com a Telepac. Disseram-me que era quem oferecia o melhor serviço online que eu poderia querer, mas não consigo conectar-me. Não sei o que é que está errado.
  • 19 de Julho - Um tipo do suporte técnico disse-me que precisava de um modem. Não consigui perceber porquê e ele ficou a chatemar-me. Quem é que ele pensa que é?
  • 20 de Julho - Comprei o modem, mas não consegui ligá-lo. Não encaixa nem no monitor nem na impressora. Estou confuso.
  • 21 de Julho - Finalmente consegui ligar o modem. O filho do vizinho do lado, de três anos de idade fez-me isso.
  • 22 de Julho - O rapaz do lado, de três anos de idade, ligou-me à Telepac. É um miúdo esperto!
  • 23 de Julho - Onde é que está a internet? Eu pensava que tinha ligado, mas não vejo nada. Estou confuso.
  • 24 de Julho - O miúde de três anos da porta ao lado ensinou-me a usar esta coisa da internet. Ele deve ser um génio. Pelo menos comparado comigo.
  • 25 de Julho - Hoje tentei usar um chat. Tentei falar com o meu computador, mas não aconteceu nada. Talvez precise de compar um microfone. 
  • 26 de Julho - Entrei numa coisa chamada usenet. Saí porque eu estou ligado à Telepac e não à usenet. Hoje fui ao médico fazer o meu checkup regular. Ele disse-me que desde que eu liguei à Telepac, o meu cérebro encolheu misteriosamente para metade do tamanho.
  • 27 de Julho - As pessoas nesta coisa da usenet continuam a usar letras maiúsculas. Como é que eles fazem isso? Nunca percebi como é que se escrevem as letras maiúsculas. Talvez eles tenham um teclado diferente. 
  • 28 de Julho - Encontrei um grupo chamado comp.lang.c. Dizia que podia responder a qualquer pergunta que eu colocasse. Coloquei 44 perguntas diferentes sobre a internet. Espero que me respondam depressa.
  • 29 de Julho - Encontrei um grupo chamado rec.humor. Decidi colocar uma anedota sobre porquê que a galinha atravessa a rua. ah ah ah! Não tenho a certeza se a coloquei bem. Por isso coloquei-a 56 vezes.
  • 30 de Julho - Comecei a ouvir falar da world wide web. Não sabia que as aranhas construíam com este tamanho.
  • 31 de Julho - O comp.lang.c respondeu hoje às minhas questões. Xii.. Foram muito rudes comigo. Foram tão rudes que eu coloquei uma mensagem de protesto sobre isso em rec.humor.pt. Não tenho a certeza se a coloquei bem, por isso coloquei-a 22 vezes.
  • 1 de Agosto - Alguém me disse para ler as faq. xiii.. não precisavam ser malcriados!
  • 2 de Agosto - Acabei de ler aquele aviso de como fazer dinheiro depressa. Nossa, estou tão excitado, vou fazer montes de dinheiro! Segui as instruções e coloquei a mensagem em todos os newsgroups que consegui encontrar.
  • 3 de Agosto - Hoje fiz um ficheiro com a minha assinatura! Tem só seis páginas, por isso vou ter de trabalhar mais um pouco nela.
  • 4 de Agosto - Perguntei onde é que posso encontrar informação sobre alguma coisa. Um tipo disse-me para verificar em ftp.netcom.com. Procurei, procurei, mas não consegui encontrar esse grupo.
  • 5 de Agosto - Um tipo qualquer suspendeu a minha conta por causa do que eu andava a fazer. Eu disse-lhe que não tenho conta nenhuma no banco dele e ele ficou fulo comigo.

Se Deus fosse programador de computadores

Algumas questões teológicas podem ser melhor compreendidas se pensarmos em Deus como sendo um programador de computadores.
P: Será que Deus criou realmente o mundo em sete dias?
R: Na realidade ele fez isso em seis dias, enquanto bebia cerveja de lata e comia uns snacks de chocolate. No sétimo dia ele voltou a casa e descobriu que a namorada o tinha abandonado.
P: Como é que Deus gere os assuntos terrenos?
R: Se um erro crítico acontecer, o sistema detecta-o automaticamente, ele é avisado, faz o logon de casa e coloca o sistema novamente a funcionar. Se não, o assunto pode esperar até amanhã.
P: Quando foi que terminou a Era dos Milagres?
R: Essa foi a fase de desenvolvimento do projecto. Agora estamos na fase de manutenção.
P: Quem é Satã?
R: Satã é um director de informática que pensa que sabe mais e tem mais poder do que realmente sabe e tem, por isso os programadores ficam irritados com ele. Deus acha-o irritante, mas irrelevante.
P: Porque é que Deus admite que o diabo exista?
R: Deus pensa eliminar o diabo numas das próximas versões.
P: Como é que eu me posso proteger do diabo?
R: Altera a tua password todos os meses e não utilizes nomes, palavras comuns ou a data de aniversário.
P: Se eu rezar a Deus ele ouve-me?
R: Podes desperdiçar o tempo dele dizendo-lhe o que queres, ou podes simplesmente deixá-lo programar em paz. 
P: Algumas pessoas afirmam que ouvem a voz de Deus. É isso verdade?
R: Provavelmente receberam um e-mail trocado.
P: Quantos NetPacquistas são necessários para mudar uma lâmpada?
Por favor mandar instruções sobre como fazer o download e ver.
 
Voltar à Página AnteriorVoltar ao Menú Principal