| Reflexões sobre os homens (quero ver se agora vão continuar a chamar-me machista...) |
| Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista
?
Porque economiza um bocado de tempo em cantadas e convites pra jantar. Como é que você pode ter a certeza de que novelas são
ficções?
Porque é que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus
matam os machos depois de transar?
Por que é que os homens não têm a crise da meia-idade?
Como é que um homem mostra que está a pensar no futuro?
Qual é a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um
circo?
O que faz os homens ficarem atrás de mulheres com quem eles não
têm intenção de se casar?
Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Qual é o livro mais fino do mundo?
O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
Como você pode dizer se um homem está sexualmente excitado?
Qual é a diferença entre homens e frutas verdes?
O que é que homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Quantos homens são necessários para trocar um rolo de
papel higiénico ?
O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em
sua casa?
Mas... quais são os animais que ela realmente tem?
Porque é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque é que os homens têm a consciência limpa?
O que têm em comum os aniversários de casamento e o ponto
"G"?
Porque é que são necessários milhões de
espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Qual é a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Como se chama um homem que muda de sexo?
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque é que as mulheres colocam chifres aos homens?
Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Porque é que um homem não pode ter um bom caráter
e ser inteligente?
O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Qual é a diferença entre "dissolução" e
"solução"?
Porque é que as piadas com mulheres geralmente ocupam só
duas linhas ?
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| O QUE OS HOMENS DIZEM e o que eles realmente querem dizer |
| ESTOU COM SEDE
Estou com sede ESTOU COM FOME
ESTOU COM SONO
ESTOU CANSADO
POSSO LIGAR PARA TI DEPOIS?
GOSTARIAS DE IR AO CINEMA?
POSSO CONVIDAR-TE PARA JANTAR?
DEIXA-ME SEGURAR NO TEU CASACO.
POSSO ABRIR-TE A PORTA?
VOCÊ QUER DANCAR?
PODEMOS CONVERSAR?
LINDO VESTIDO.
MAS E DAÍ?
MAS E DAÍ?
MAS E DAÍ?
QUE CHAESTOU ISESTOU DAQUI NAO?
EU TE AMO.
EU TAMBEM TE AMO.
BOOOM DIA.
LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
ESTE FICOU LINDO EM TI.
EU GOSTEI MAIS DESSE AÍ.
MAS ESSE AÍ TAMBÉM COMBINA.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ACHO QUE É O DA DIREITA.
EU ACHO QUE ESSE TE DEIXA GORDA.
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| O QUE AS MULHERES DIZEM e o que elas realmente querem dizer |
| ACHAS QUE EU FICO GORDA NESTE VESTIDO?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga E SE A GENTE SE TOURNASSE APENAS AMIGOS
EU APENAS PRECISO DO MEU PRÓPRIO ESPAÇO!
TUDO BEM.... PIZZA É UMA BOA.
EU APENAS NÃO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA...
EU NÃO SEI.. DIZ TU, O QUE É QUE TU QUERES FAZER?
EU GOSTO DE TI, MAS...
TU NUNCA ME OUVES
NÃO ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS?
ESTOU QUASE PRONTA, SÓ MAIS UM MINUTINHO.
NÃO, NÃO EU PAGO A MINHA PARTE.
EXACTAMENTE, COLOCA BEM AQUI.
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| Reflexões sobre o casamento |
| Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher
consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses. Quando um casal recém-casado ri, toda agente sabe porquê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, toda a gente se pergunta porquê. Um marido diz à sua mulher: "Não, eu não odeio a sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha". Um homem encontra um génio. O génio diz-lhe que ele pode ter o que quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede: "Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto". Você sabe que a lua-de-mel terminou quando liga para casa para dizer que vai chegar tarde e o atendedor responde que o jantar está no microondas. Homens que têm orelhas furadas estão mais bem preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias. Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça". Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar ?". O pai responde: "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar". Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode: "Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui". A mulher responde: "Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui". Um homem perdeu o cartão de crédito. Decidiu não dar queixa porque o ladrão estava a gastar menos do que sua mulher. O amor é cego, mas o casamento abre os olhos. A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez. Não discuta com sua esposa quando ela estiver a dobrar o seu pára-quedas. O marido, chateado: "Querida, por que é que você está a usar a aliança no dedo errado ?". A esposa, chateada: "Porque casei com o homem errado". - Minha mulher é um anjo! - És um tipo de sorte! A minha ainda está viva. No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem. Quando um homem abre a porta do carro para a sua mulher, ou o carro é novo ou o é a mulher. Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse. Após o casamento, ele adormece antes de ela terminar. |
| Upgrade de Namorada para Esposa |
| Um destes dias, apesar de minhas recomendações em contrário,
um amigo meu resolveu fazer o upgrade da sua Namorada 5.0, transformando-a
em Esposa 1.0.
No início, tudo correu bem. Mas logo descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outras aplicações. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer utilizador poderia esclarecer que devido a própria condição de Esposa, esta mal é instalada configura-se de tal maneira que é carregada durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Esta, na verdade, é a fonte das mais graves dificuldades, já que certas aplicações que até então eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam devido às fortes incompatibilidades que despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira, Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de-Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova e cuidadosa partida ao sistema, caso contrário Esposa passa a ficar bastante instável e a comportar-se de modo estranho por algum tempo. O meu amigo também observou que faz parte do processo de instalação de Esposa a adição de certos plug-ins indesejáveis, como Sogra e Cunhado e não há opção para impedir sua implementação ou removê-los do sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam características essenciais no produto, como o botão de Minimizar, a opção "Tá bom, já sei, não precisa repetir", uma forma de inibir a função "Já é tarde, por que é que não largas esse computador e vens dormir, meu bem?" e, sobretudo, uma processo de desinstalação mais simples, que não deixe qualquer traço da aplicação no sistema, que possa ser executado em qualquer altura sem questionamento e, principalmente, que não provoque tão severa perda de recursos ao ser invocado. Depois de uma análise detalhada, o meu amigo chegou à conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as versões futuras, além de incorporarem os aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de multitarefa e permitissem que ele rodasse em modo promíscuo, já que a versão atual faz sérias restrições ao compartilhamento de recursos e cria problemas incontornáveis toda vez que detecta qualquer iniciativa nesse sentido. Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, este meu amigo foi surpreendido com uma assustadora mensagem informando que se o processo fosse levado a cabo antes de desinstalar Esposa, o sistema provocaria a sua desinstalação automática, o que eliminaria todos os sinais da aplicação Money e ele acabaria sem qualquer programa já que, sem Money, Amante recusa preemptoriamente instalar-se, alegando falta de recursos. Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele descobriu que a única forma de contornar este bug terrível é instalar Amante num sistema completamente independente, jamais conectá-lo ao sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar qualquer aplicação de transferência de ficheiros entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um servidor público utilizando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao correr aplicações shareware para evitar a contaminação de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa definitivamente não admite. Considerando que o actual processo de desinstalação de Esposa é desgastante e traumático, o meu amigo dispôs-se continuar assim mesmo. O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais preocupado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está a tornar-se cada vez mais evidente: quanto mais tempo passa, menos satisfatório se torna o desempenho de Esposa. |
| Upgrade de Namorado para Marido |
| Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução.
Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS
e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão,
o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo.
A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima
utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir
os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres
que, ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O ficheiro Money.ini desaparece constantemente; 2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes; 3. O ficheiro Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução do UPGRADE; 4. Aqueles programas que eram executados nos fins de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons.com, Flores.bat, não correm mais. E não adianta insistir porque pode provocar o bloqueio geral do sistema; Ao mesmo tempo que esses ficheiros desaparecem, alguns são imediatamente criados: 1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da
BAT Cerveja, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda
sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite
e Gases_noturnos;
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| Como escolher a mulher ideal |
| Muitas vezes encontramo-nos a fazer a seguinte pergunta: Como escolher
a mulher ideal? Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la
a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará
a resposta.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO. |
| Como escolher o homem ideal |
| Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel.
Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembra-se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses pois, nesse período, você pode surpreender-se e aé é sé devolver... |
| Corrente Sexual |
| Para todos os casados:
Esta corrente foi feita para homens casados como “você”. Não é necessário dinheiro! Faça 5 (cinco) cópias deste texto e mande-as para amigos que sejam de inteira confiança Em seguida, empacote a sua mulher e envie para o primeiro da lista, acrescentando o seu nome no último lugar Quando o seu nome estiver em primeiro lugar, você receberá 16 476 mulheres e algumas delas poderão ser interessantíssimas Não quebre a corrente! Um sijeito quebrou a corrente e recebeu a mulher dele de volta Outro também encurtou a corrente e recebeu a mulher de volta junto com a sogra Um amigo meu já recebeu 82 mulheres Hoje foi o dia do enterro dele Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida Mantenha a corrente e morra contente! BRINDE: Para você dar continuidade à corrente, oferecemos um modelo de carta para se despedir da sua esposa: Minha ex-esposa: Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para a sua consideração, já que o assunto a irrita com facilidade Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes Abaixo exponho os motivos dos meus fracassos: . porque podia acordar as crianças, 48 vezes
Total, 329 vezesMesmo nas 36 vezes em que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: . 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. . 12 vezes tive que te acordar para dizer que tinha acabado. . 1 vez você deu-me uma joelhada no saco. . 2 vezes titirou-me a inspiração ao comentar que o tecto estava a precisar de pintura. . 11 vezes pensei que tinha morrido, pois você não se mexeu. Com um abraço, seu ex-marido CONSIDERAÇÕES SOBRE O ACTO DE CASAR 1. Casar é como ir ao restaurante chinês
com amigos.
2. Numa festa, uma mulher diz a outra
3. A Vida de uma mulher está incompleta
até casar.
4. Uma filha pergunta à mãe:
5. Uma filha pergunta à mãe:
6. Uma escritora famosa disse:
7. A vida de casado é frustrante.
8. Após uma discussão um marido
diz à esposa:
9. Uma mulher colocou um anúncio no jornal
que dizia:
10. Quando um homem abre a porta do carro para
a sua mulher, das duas
- Paizinho: o teu sócio morreu, não
podíamos agora por o meu noivo no lugar dele?
Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível
mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se
um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele,
exclamou:
Aquele homem não podia com a sua vida familiar.
A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por
outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que também
o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado.
- Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar!
Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
Pergunta a médica:
Num inquérito que andavam a fazer (talvez
para mais um referendo), perguntam a um marinheiro:
Um homem apresenta-se com um lenço atado,
dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
À porta do cemitério há uma
grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
Existe um casal que já tem 15 anos de casados.
Eles acabam
INVENÇÕES DO HOMEM O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
E aí o homem não conseguiu inventar
mais nada!!!
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