Reflexões sobre os homens (quero ver se agora vão continuar a chamar-me machista...)
Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista ?
Porque economiza um bocado de tempo em cantadas e convites pra jantar.

Como é que você pode ter a certeza de que novelas são ficções?
Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama.

Porque é que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois de transar?
Para impedir a sessão de roncos que se segue depois do acasalamento.

Por que é que os homens não têm a crise da meia-idade?
Porque estão todos empancados na adolescência.

Como é que um homem mostra que está a pensar no futuro?
Compra duas caixas de cerveja ao invés de uma.

Qual é a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam nada com você.

O que faz os homens ficarem atrás de mulheres com quem eles não têm intenção de se casar?
O mesmo que faz com que os cachorros persigam carros que eles não têm intenção de conduzir.

Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.

Qual é o livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres"

O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
Meia hora implorando para ir para a cama com eles

Como você pode dizer se um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando.

Qual é a diferença entre homens e frutas verdes?
Um dia as frutas ficam maduras ...

O que é que homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois estão cheios do pescoço para baixo e vazios do pescoço para cima.

Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiénico ?
Não se sabe, isso nunca foi visto.

O que faz uma idéia no cérebro de um homem?
Eco

Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos

Quais são os três animais que uma mulher domesticaria em sua casa?
Um visom no armário, um jaguar para passear e um tigre na cama

Mas... quais são os animais que ela realmente tem?
Um coelho no armário, um corcel na porta e um veado na cama

Porque é que as pilhas são melhores que os homens?
Pelo menos têm um lado positivo

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram

O que têm em comum os aniversários de casamento e o ponto "G"?
Os homens nunca acertam

Porque é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.

Qual é a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Só se salva um em um milhão

Sabe como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

Como se chama um homem que muda de sexo?
"Inteligência artificial".

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque para se fazer uma obra prima é sempre necessário um rascunho.

Porque é que as mulheres colocam chifres aos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

Qual a semelhança entre os homens e um caracol?
Ambos se arrastam, têm chifres, são gosmentos e acreditam que a casa é deles.

Porque é que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher.

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago que no cérebro.

Qual é a diferença entre "dissolução" e "solução"?
DISSOLUÇÃO é colocar um homem numa banheira com ácido.
SOLUÇÃO, ao contrário, é colocar TODOS.

Porque é que as piadas com mulheres geralmente ocupam só duas linhas ?
Para que os homens as entendam.

O QUE OS HOMENS DIZEM e o que eles realmente querem dizer
ESTOU COM SEDE
Estou com sede

ESTOU COM FOME
Estou com fome

ESTOU COM SONO
Estou com sono

ESTOU CANSADO
Estou cansado

POSSO LIGAR PARA TI DEPOIS?
Eu gostaria de fazer sexo cotigo.

GOSTARIAS DE IR AO CINEMA?
Eu gostaria de fazer sexo contigo.

POSSO CONVIDAR-TE PARA JANTAR?
Eu gostaria de fazer sexo contigo.

DEIXA-ME SEGURAR NO TEU CASACO.
Eu gostaria de fazer sexo contigo.

POSSO ABRIR-TE A PORTA?
Eu gostaria de fazer sexo contigo.

VOCÊ QUER DANCAR?
Eu gostaria de fazer sexo contigo.

PODEMOS CONVERSAR?
Eu estou tentando impressionar-te sobre o quanto eu posso ser agradável pois... eu gostaria de fazer sexo contigo.

LINDO VESTIDO.
Gostei do decote.

MAS E DAÍ?
Não consigo enteder porque é que estás a implicar tanto com isso.

MAS E DAÍ?
Sobre que tipo de asunto auto falgelo pisicológico vais falar agora?

MAS E DAÍ?
Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?

QUE CHAESTOU ISESTOU DAQUI NAO?
Vamos fazer sexo?

EU TE AMO.
Agora vamos ao sexo.

EU TAMBEM TE AMO.
Tudo bem... já disse... agora vamos ao sexo.

BOOOM DIA.
O sexo estava ótimo vamos fazer mais.

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
Eu gostava mais dele antes.

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
8000$00 e na verdade nem parece diferente!!!

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO TEU CABELO.
Por 8000$00 eles podiam até ter te dado mais cabelo.

ESTE FICOU LINDO EM TI.
Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora.

EU GOSTEI MAIS DESSE AÍ.
Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora.

MAS ESSE AÍ TAMBÉM COMBINA.
Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Pega logo qualquer um destes vestidos e vamos embora.

ACHO QUE É O DA DIREITA.
Não sei porque é que perguntaa se não estás interessada na resposta.

EU ACHO QUE ESSE TE DEIXA GORDA.
Eu sou realmente muito estúpido.

O QUE AS MULHERES DIZEM e o que elas realmente querem dizer
ACHAS QUE EU FICO GORDA NESTE VESTIDO?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga

E SE A GENTE SE TOURNASSE APENAS AMIGOS
Esquece!!! Eu jamais vou permitir que tu me toques em qualquer parte do meu corpo.

EU APENAS PRECISO DO MEU PRÓPRIO ESPAÇO!
...contigo fora dele!!!

TUDO BEM.... PIZZA É UMA BOA.
Seu conquistador barato e vulgar!

EU APENAS NÃO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA... 
... e isto aplica-se directamente a ti!

EU NÃO SEI.. DIZ TU, O QUE É QUE TU QUERES FAZER?
Não posso acreditar que não tenhas pensado no que vamos fazer?

EU GOSTO DE TI, MAS...
eu não gosto de ti.

TU NUNCA ME OUVES
Tu nunca me ouves

NÃO ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS?
Eu não vou dormir contigo antes de saber se aquele bonitão já está acompanhado.

ESTOU QUASE PRONTA, SÓ MAIS UM MINUTINHO.
Eu já estou pronta, mas vou-te fazer esperar porque... bem, eu sei que vou.

NÃO, NÃO EU PAGO A MINHA PARTE.
Eu estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa!

EXACTAMENTE, COLOCA BEM AQUI.
Eu não tenho a menor ideia de onde vai ficar.. este é apenas um lugar para começar.

Reflexões sobre o casamento
Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses. 
Quando um casal recém-casado ri, toda agente sabe porquê. Quando um casal com 10 anos de casado ri, toda a gente se pergunta porquê.
Um marido diz à sua mulher: "Não, eu não odeio a sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha". 
Um homem encontra um génio. O génio diz-lhe que ele pode ter o que quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante, e pede: "Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto".
Você sabe que a lua-de-mel terminou quando liga para casa para dizer que vai chegar tarde e o atendedor responde que o jantar está no microondas.
Homens que têm orelhas furadas estão mais bem preparados para o casamento: eles já experimentaram a dor e já compraram jóias.
Definição de casamento: "um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça". 
Um garoto pergunta ao pai: "Pai, quanto custa para casar ?". O pai responde: "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
Um casal tem uma briga por problemas financeiros. Finalmente o marido explode: "Se não fosse pelo meu dinheiro, esta casa não estaria aqui". A mulher responde: "Se não fosse por seu dinheiro EU não estaria aqui".
Um homem perdeu o cartão de crédito. Decidiu não dar queixa porque o ladrão estava a gastar menos do que sua mulher. 
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos. 
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
Não discuta com sua esposa quando ela estiver a dobrar o seu pára-quedas.
O marido, chateado: "Querida, por que é que você está a usar a aliança no dedo errado ?".
A esposa, chateada: "Porque casei com o homem errado".
- Minha mulher é um anjo!
- És um tipo de sorte! A minha ainda está viva.
No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher ouve.
No segundo ano, a mulher fala e o homem ouve.
No terceiro, ambos falam e os vizinhos ouvem.
Quando um homem abre a porta do carro para a sua mulher, ou o carro é novo ou o é a mulher.
Antes do casamento, um homem pode ficar acordado a noite inteira pensando no que a mulher lhe disse.
Após o casamento, ele adormece antes de ela terminar.
Upgrade de Namorada para Esposa
Um destes dias, apesar de minhas recomendações em contrário, um amigo meu resolveu fazer o upgrade da sua Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0.
No início, tudo correu bem. Mas logo descobriu que Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a ponto de não sobrar quase recurso algum para outras aplicações. Ao reclamar, alegando que na documentação que acompanha o produto este inconveniente não era mencionado, foi informado de que, apesar de todos os que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o problema é público e notório e qualquer utilizador poderia esclarecer que devido a própria condição de Esposa, esta mal é instalada configura-se de tal maneira que é carregada durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.

Esta, na verdade, é a fonte das mais graves dificuldades, já que certas aplicações que até então eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam devido às fortes incompatibilidades que despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira, Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de-Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova e cuidadosa partida ao sistema, caso contrário Esposa passa a ficar bastante instável e a comportar-se de modo estranho por algum tempo.

O meu amigo também observou que faz parte do processo de instalação de Esposa a adição de certos plug-ins indesejáveis, como Sogra e Cunhado e não há opção para impedir sua implementação ou removê-los do sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam características essenciais no produto, como o botão de Minimizar, a opção "Tá bom, já sei, não precisa repetir", uma forma de inibir a função "Já é tarde, por que é que não largas esse computador e vens dormir, meu bem?" e, sobretudo, uma processo de desinstalação mais simples, que não deixe qualquer traço da aplicação no sistema, que possa ser executado em qualquer altura sem questionamento e, principalmente, que não provoque tão severa perda de recursos ao ser invocado.

Depois de uma análise detalhada, o meu amigo chegou à conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as versões futuras, além de incorporarem os aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de multitarefa e permitissem que ele rodasse em modo promíscuo, já que a versão atual faz sérias restrições ao compartilhamento de recursos e cria problemas incontornáveis toda vez que detecta qualquer iniciativa nesse sentido.

Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, este meu amigo foi surpreendido com uma assustadora mensagem informando que se o processo fosse levado a cabo antes de desinstalar Esposa, o sistema provocaria a sua desinstalação automática, o que eliminaria todos os sinais da aplicação Money e ele acabaria sem qualquer programa já que, sem Money, Amante recusa preemptoriamente instalar-se, alegando falta de recursos.

Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele descobriu que a única forma de contornar este bug terrível é instalar Amante num sistema completamente independente, jamais conectá-lo ao sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar qualquer aplicação de transferência de ficheiros entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um servidor público utilizando login Anonymous. Neste último caso deve-se tomar extremo cuidado ao correr aplicações shareware para evitar a contaminação de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa definitivamente não admite. Considerando que o actual processo de desinstalação de Esposa é desgastante e traumático, o meu amigo dispôs-se continuar assim mesmo. O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais preocupado. É que se deu conta de uma característica inerente ao produto que está a tornar-se cada vez mais evidente: quanto mais tempo passa, menos satisfatório se torna o desempenho de Esposa.

Upgrade de Namorado para Marido
Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:
1. O ficheiro Money.ini desaparece constantemente;
2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente,  chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;
3. O ficheiro Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria execução do UPGRADE;
4. Aqueles programas que eram executados nos fins de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons.com, Flores.bat, não correm mais. E não adianta insistir porque pode provocar o bloqueio geral do sistema;

Ao mesmo tempo que esses ficheiros desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da BAT Cerveja, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e  Gases_noturnos;
2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;
3. Não raramente, nota-se o aparecimento de varios TMPs, nomeados por Meias_largadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá. E, embora você compreenda todos os TMPs, o sistema Marido jamais compreenderá suas TPMs;
Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:
1. Alguns Maridos preferem conectar-se ao Hub de outra maquina;
2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;
Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as consequências do mau funcionamento do sistema. Para isso basta rodar o infalível software CORNO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranquilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado.

Como escolher a mulher ideal
Muitas vezes encontramo-nos a fazer a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal? Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.
  • Verifique o design
  • Verifique o ano
  • É boa de curvas e de rectas?
  • É macia?
  • Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
  • É económica?
  • Faz pouco barulho?
  • Aquece rapidamente? E quando aquece, faz barulho?
  • Leve-a para um Test-Drive.

  • Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se, 
    FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
    Como escolher o homem ideal
    Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta.
  • Verifique o interior (não se iluda com o design)
  • Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas)
  • É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
  • Possui os dois faróis rebaixados?
  • Possui longa alavanca de mudanças?
  • Mais importante ainda: o caixa tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
  • É movido a álcool (neeeeemmmm pensar, minha amiga)?
  • O motor mantém temperatura constante? Ou aquece rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?
  • Leve para um Test-Drive. 

  • Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembra-se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses pois, nesse período, você pode surpreender-se e aé é sé devolver...
    Corrente Sexual
    Para todos os casados:

    Esta corrente foi feita para homens casados como “você”.

    Não é necessário dinheiro!

    Faça 5 (cinco) cópias deste texto e mande-as para amigos que sejam de inteira confiança Em seguida, empacote a sua mulher e envie para o primeiro da lista, acrescentando o seu nome no último lugar Quando o seu nome estiver em primeiro lugar, você receberá 16 476 mulheres e algumas delas poderão ser interessantíssimas

    Não quebre a corrente!

    Um sijeito quebrou a corrente e recebeu a mulher dele de volta Outro também encurtou a corrente e recebeu a mulher de volta junto com a sogra Um amigo meu já recebeu 82 mulheres Hoje foi o dia do enterro dele Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida

    Mantenha a corrente e morra contente!

    BRINDE: Para você dar continuidade à corrente, oferecemos um modelo de carta para se despedir da sua esposa:

    Minha ex-esposa:

    Como você não tem tempo para falar comigo tranquilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para a sua consideração, já que o assunto a irrita com facilidade Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes Abaixo exponho os motivos dos meus fracassos:

     . porque podia acordar as crianças, 48 vezes
     . porque fazia frio, 26 vezes
     . porque fazia calor, 34 vezes
     . porque estava cansada, 43 vezes
     . porque tinha dor de cabeça, 27 vezes
     . porque estava com o estomago cheio, 36 vezes
     . porque não estava de bom humor, 49 vezes
     . porque estava naqueles dias, 13 vezes
     . porque estava com o esmalte ainda fresco, 53 vezes

      Total, 329 vezes
    Mesmo nas 36 vezes em que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
    . 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
    . 12 vezes tive que te acordar para dizer que tinha acabado.
    . 1 vez você deu-me uma joelhada no saco.
    . 2 vezes titirou-me a inspiração ao comentar que o tecto estava a precisar de pintura.
    . 11 vezes pensei que tinha morrido, pois você não se mexeu.

    Com um abraço, seu

    ex-marido

    CONSIDERAÇÕES SOBRE O ACTO DE CASAR

    1. Casar é como ir ao restaurante chinês com amigos.
    Pedimos o que queremos mas quando vemos o que é que calhou ao outro,
    pensamos:
    "Bolas, devia ter pedido aquilo".

    2. Numa festa, uma mulher diz a outra
    "Desculpa, mas não estás a usar o anel no dedo errado?".
    A outra responde:
    "Sim estou, casei com o homem errado".

    3. A Vida de uma mulher está incompleta até casar.
    Aí, ela acaba de vez.

    4. Uma filha pergunta à mãe:
    "Mãe quanto é que custa casar ?".
    A mãe responde:
    "Não sei, ainda estou a pagar".

    5. Uma filha pergunta à mãe:
    "Mãe, ouvi dizer que em certas tribos africanas, uma mulher só conhece
    o marido depois de casar com ele".
    A mãe responde:
    "Tanto quanto eu sei isso também acontece por cá".

    6. Uma escritora famosa disse:
    "Eu nunca soube o que era a felicidade até casar. Aí, já era tarde
    demais".

    7. A vida de casado é frustrante.
    No 1º ano de casado, o homem fala e a mulher ouve;
    no 2º ano, a mulher fala e o homem ouve;
    no 3º ano ambos falam e os vizinhos ouvem.

    8. Após uma discussão um marido diz à esposa:
    "Eu devia ser bem estúpido quando casei contigo"
    ao que a esposa responde:
    "Eu sei querido, mas na altura estava apaixonada e não reparei nisso".

    9. Uma mulher colocou um anúncio no jornal que dizia:
    "Marido, precisa-se!".
    No dia seguinte recebeu mais de 100 respostas a dizer
    "Podes ficar com o meu".

    10. Quando um homem abre a porta do carro para a sua mulher, das duas
    uma:
    ou o carro é novo ou a mulher é nova.
     

    - Paizinho: o teu sócio morreu, não podíamos agora por o meu noivo no lugar dele? 
    - Eu... não sei. Cá para mim tanto se me dá. Combina isso com o cangalheiro.

    Conheceram-se. Casaram-se. Ela tinha um terrível mau hálito, ele transpirava horrivelmente dos pés. Aproximaram-se um do outro. Ela, encostando a boca o mais perto que podia do nariz dele, exclamou:
    - Querido, tenho uma coisa a confessar-te.
    Ele, sentindo o bafo fétido que aquelas palavras transportavam, aproveitou para retorquir:
    - Já sei. Engoliste as minhas peúgas!

    Aquele homem não podia com a sua vida familiar. A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por outra apareciam em casa umas tias da mulher, solteironas, que também o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado. 
    - Ah! - exclamou - . Vou finalmente viver em paz !...

    - Agora sim! Estou satisfeito! Apetece-me gritar! Graças ao 25 de Abril já tenho um partido!
    A mulher:
    - Ó homem, está calado. Se te pões para aí a gritar ainda te partem o outro.

    Pergunta a médica:
    - A senhora costuma falar com o seu marido, a seguir às relações sexuais?
    - Se estou bem disposta e tenho um telefone a jeito, falo sim.

    Num inquérito que andavam a fazer (talvez para mais um referendo), perguntam a um marinheiro:
    - Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa?
    - Faço amor com a minha mulher!
    - E a seguir? E a seguir?
    - Ponho as malas no chão !!

    Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
    - O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
    - Nada disso. Morreu a minha sogra.
    - Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
    - É para não me rir!!!

    À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
    Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:
    - Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
    - Ah! - diz o outro, um pouco espantado -. Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
    - Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.
     

    Existe um casal que já tem 15 anos de casados. Eles acabam
    de se deitar.
    Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um livro.
    De repente a mão que não está segurando o livro vai
    passando no corpo dela até chegar à xoxota, que ele acaricia durante
    alguns segundos. E para!
    Ela se vira para ele e pergunta: - E agora? Só isso?
    - Só isso o quê? - pergunta ele.
    Ela responde:
    - Então? Você me acaricia durante cinco segundos e depois
    para....Um tanto rápido, voçê nao acha?
    Ele explica:
    - Ahhh..., eu só queria molhar o dedo para virar a página.
     

    INVENÇÕES DO HOMEM

    O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
    A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

    O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
    A mulher descobriu o baralho e inventou a Cartomante.

    O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
    A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca

    O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
    A mulher descobriu o comércio e inventou a divida.

    O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
    A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

    O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
    A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

    E aí o homem não conseguiu inventar mais nada!!!
     
     

     

    Voltar à Página AnteriorVoltar ao Menú Principal