Octubre 14 
Pensylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida!!. 

Noviembre 11 
Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida!!. 

Diciembre 2 
Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parecen moticas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida. 

Diciembre 12 
Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me volvio a ensuciar la entrada, pero bueno . . . que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida. 

Diciembre 19 
Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Que vida! 

Diciembre 22 
Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho . . . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la pario! 

Diciembre 25 
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. Conyo! . . . Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo por que no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este cabron hielo de mierda. 

Diciembre 27 
Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve despues de que pase la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro esta enterrado bajo una montanya de nieve negra. El telediario dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer. 

Diciembre 28 
El comemierda del telediario se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve . . cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda! . . . Me cago en su madre! Como sigamos asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el hijo de puta del conductor vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado dejando a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merecia. Asqueroso! 

Enero 4 
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metio delante del carro y lo mate. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares. Estos animales de mierda debian ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con ellos el anyo pasado.La temporada de caza deberia durar el anyo entero. 

Marzo 15 
Me resbale en el hielo que todavia hay en esta puta ciudad y me parti una pierna. Anoche sonye que sembraba una palma real. 

Mayo 3 
Cuando me quitaron el yeso, lleve el coche al mecanico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien conyo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo? 

Mayo 10 
Me mude otra vez para Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino como una cabra loca. Esto si que es vida!!!!

Na próxima 6ª feira, aproximadamente pelas 17 horas, o Cometa Halley aparecerá nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente em cada 78 anos. Sendo assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica para eu lhes explicar o fenómeno. Todos devem usar o respectivo capacete de seguranca. Se estiver a chover não poderemos ver o raro espectáculo a olho nú. Sendo assim, deverão dirigir-se todos ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley. 

DE: Gerente 
PARA: Supervisor

Por ordem do Presidente, na 6ª feira, às 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e encaminhe-os ao refeitório, onde o raro fenómeno terá lugar, o que somente acontece a cada 78 anos a olho nú. 

DE: Supervisor 
PARA: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Dr. Halley, de 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica. 

DE: Chefe de Produção 
PARA: Mestre

Na próxima 6ª feira, às 17 horas, o Presidente pela 1ª vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, um cientista famoso e a sua equipa. Todos devem estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Presidente levará a banda para o pátio da fábrica. 

DE: Mestre 
PARA: Funcionario

Todos nús, sem excepção, devem estar com segurança no pátio da fábrica, na próxima 6ª feira, às 17 horas, pois o manda chuva - o Presidente - e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando à Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre em cada 78 anos. 

QUADRO DE AVISOS: PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS:

NA 6ª FEIRA, O CHEFE DA PRESIDÊNCIA VAI FAZER 78 ANOS, E TODOS PODEM IR À FESTA, ÀS 17 HORAS NO REFEITÓRIO. VÃO ESTAR LÁ, PAGO PELO MANDA CHUVA - O PRESIDENTE -, BILL HALLEY E OS SEUS COMETAS. TODOS DEVEM ESTAR NÚS E DE CAPACETE, PORQUE A BANDA É MUITO LOUCA E O ROCK VAI ESTAR A DAR ATÉ NO PÁTIO, MESMO COM CHUVA.

Dada a partida e os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e chegaram à seguinte conclusão: Detectou-se que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que seria alterado no ano seguinte. 

No ano de 95 e após ser dada a partida, rapidamente a equipa japonesa começou a ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e viram que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as eficazes medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois acessores da Gerência, sete chefes de secção e um remador. Após minuciosa análise, chegou-se à seguinte conclusão: 
O remador é um incompetente.

No ano de 96, como não podia deixar de ser, a equipa japonesa adiantou-se mal foi dada a partida. A embarcação portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao departamento de novas tecnologias, chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata, e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: Este ano a equipa japonesa optou novamente por um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um acessoramento especial do departamento de informática, optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, três chefes de secção, dois auditores da Consultores & Associados e quatro seguranças que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores. 

Após prolongadas reuniões, decidui-se que para a regata de 97 o remador será contratado para o efeito, já que se notou que a partir do vigésimo quinto quilómetro o remador mostrava algum desinteresse, que atingia a indiferença na linha da meta. 

• O 1º era político. Só prometia e não cumpria.
• O 2º era bancário. Só entendia de fundos.
• O 3º era poliglota. Só entendia de línguas.
• O 4º era massagista. Só esfregava.
• O 5º era caçador. Só gostava de caçar veados, apontava mas não acertava.
• O 6º era médico. Só examinava.
• O 7º era juiz do interior. Não tinha vara.
• O 8º era coveiro aposentado. Não enterrava mais.
• O 9º era perfumista. Contentava-se com o cheiro.
• O 10º era do PSD. Quando estava por cima não fazia nada.
• O 11º era arquitecto. Só fazia projectos.
• O 12º era músico. Só tocava.
• O 13º era reparador de tv's. Sempre que lhe pedia qualquer coisa, dizia que passava por cá amanhã.

Em Agosto de 1987, uma rapariga de 18 anos de Egham, Surrey, morreu no hospital após ter sido esmagada pelo seu cavalo, que foi vítima de um ataque cardíaco. O nome da rapariga era Jennifer Squelch. 

Alexander Mitchell, de 50 anos, assentador de tijolos, de King's Linn, Norfolk, morreu anrir em Março de 75 enquanto assistia a uma série cómica na televisão "The Goodies". Depois de 25 minutos a rir a bandeiras despregadas, o seu coração falhou enquanto via uma batalha de tartes de cereja. 

Uma pescadora espanhola, Maria Cista, de 56 anos, tentava retirar o anzol da boca de um peixe que tinha pescado, em Julho de 1983, quando o peixe lhe fugiu da mão e lhe saltou para a boca. A pescadora morreu com o peixe entalado na garganta. 

Victor Valenti, um sul-africano de 50 anos, seguia uma alimentação unicamente vegetariana e obrigava a sua família a seguir o mesmo regime. Enquanto fazia "jogging", em 1991, foi morto por uma perna de porno congelada, com 4 quilos, que caíu de uma janela de um terceiro andar. 

Um homem foi atropelado por um carro, em Nova Iorque, 1977, mas saíu ileso deste acidente. Uma testemunha ocular disse-lhe que se deitasse à frente do carro, novamente, e se fingisse ferido de forma a receber algum dinheiro do seguro. Ele assim fez e, imediatamente, o carro descaíu para a frente, atropelando-o mortalmente. 

Um grande mestre do xadrez, Gudkov, jogou e ganhou a um computador três vezes seguidas num torneio que decorreu em Moscovo, em 1992. A vez seguinte que tocou na máquina, esta teve a sua vingança eletrocutando-o. 

Bombeiros combatendo um incêndio florestal no Sul de França pediram ajuda a um avião especial que aspirava água do Mar Mediterrâneo e a despejava sobre as árvores em chamas. No dia seguinte, fazendo o rescaldo do incêndio, as equipas de salvamento encontraram o corpo de um homem que tinha morrido, não devido ao fogo, mas devido a uma queda de grande altitude. Das averiguações resultou que a vítima usava fato de mergulho, barbatanas e garrafa de oxigénio.