Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática, 
... mas se considera inteligente demais para perguntar! 
P. O meu computador não liga, o que faço?
R. Dá-lhe o troco, não ligues para ele também!

P. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
R. Sim, carregua o teu micro até à lixeira mais próxima e jogua-o lá!

P. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece no ecran duas vezes. Para que serve isso?
R. É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

P. O que faço com o botão Iniciar?
R. Clica nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarda. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxa o fio da tomada, enrola-o ao pescoço e aperta bem. 

P. Para que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
R. Serve para você colocar um gravador no seu micro, vidros fumados, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

P. Para que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
R. Serve para tirares o teu Bilhete de Identidade, Segurança Socila, Cartão de Eleitor e atestado de insanidade mental.

P. E o botão localizar?
R. Serve para encontrares o teu provável pai entre os homens da vizinhança.

P. Para que serve o botão Ajuda?
R. Serve para nunca clicares sobre ele quando estiveres a pensar te atirar pela janela.

P. E o botão Executar?
R. É ideal para aplicares ao teu irmão mais novo, que vive mexendo no teu micro.

P. Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Para que serve?
R. Para arranjares uma mulher (homem) que te sustente.

P. Aliás, para que serve o botão direito do mouse?
R. Para apertares sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

P. O meu micro tem Disco Rígido?
R. Sim, mas é melhor fazeres um upgrade e trocá-lo por um CD Duro.

P. O que é Upgrade?
R. É uma grade que fica em cima.

P. Como faço para salvar um documento?
R. Espera o documento tentar atirar-se pela janela do word. Então, segura-o com firmeza.

P. Como dou um nome a um documento?
R. Não te preocupes com formalidades. Podes chamá-lo pelo apelido.

P. Como deletar um documento?
R. Pega numa borracha e passa no ecran do micro até as letrinhas começarem a apagar-se.

P. O PowerPoint faz apresentações?
R. Faz, mas é muito tímido. Não esperes por ele e apresenta-te tu mesmo.

P. Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
R. Doida, Doente e Débil Mental, como tu.

P. O que é Protetor de Ecran?
R. É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o teu micro.

P. O que é Papel de Parede?
R. Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes da tua casa.

P. Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
R. Podes, mas usa um colete salva-vidas!

 P. A Internet transmite vírus?
R. Sim, e muitos. Ao navegar, usa sempre camisinha.

P. O que é Correio Eletrónico?
R. É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

P. Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
R. Nenhum dos dois, o melhor é o Titanic.

P. O que é homepage?
R. É uma casa feita com folhas de papel.

P. Porque é que o site da Microsoft está sempre congestionado?
R. Porque os técnicos estão ocupados a consertar bugs.

P. O que é bug?
R. É um carrinho que parece um Jeep.

P. Quem é Bill Gates?
R. É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Você é considerado um "maníaco internauta" quando:
  • Se levanta às 03:00 h da madrugada para ir à casa de banho e, na volta para a cama, dá uma olhadinha no seu correio eletrónico;
  • Seus filhos chamamse Eudora, Mozillia e Dotcom;
  • No avião, viaja com seu laptop ao colo e seus filhos acomodados na bagageira superior;
  • Abre seu email e, mesmo recebendo a mensagem "Não há novas mensagens", clica de novo para confirmar;
  • Não sabe o sexo dos seus amigos de chat, porque eles usam apelidos neutros e você nunca se incomodou em perguntar;
  • Sua conta telefónica chega por mensageiro carregando uma enorme caixa;
  • Para sorrir, você comeca a inclinar a cabeça em diagonal;
  • Apanha um táxi para casa e dá o endereço ao motorista: "Vá para http://Av.Republica/TorreA/Frente/35.html”.
  • O Advogado da sua mulher mandale os papéis do divórcio... via email;
  • Diz que vai fazer um download quando pega a revista da Internet e vai à casa de banho;
  • Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar dela;
  • Todos os seus amigos têm um @ nos seus nomes;
  • Você apresentase dizendo "muito prazer, fulano de tal ponto com  ponto pt;
  • Tem sonhos em 256 cores;
  • Entra num elevador e dá um clique duplo no botão do andar onde quer ir;
  • A Internet é a coisa mais importante de sua vida e, quando não está online, só pensa em se ligar à rede;
  • Fica excitado ao usar a Internet e irritado quando esta offline por muito tempo;
  • À medida que se torna viciado, precisa ficar horas e mais horas na rede;
  • Quando é afastado de seu computador, sofre sintomas de abstinência;
  • A obsessão cria conflitos na vida quotidiana, no trabalho, no lazer, nas relações com a família e os amigos;
  • Se tenta parar de usar a Internet por algum tempo, volta rapidamente ao vício, como o fumador que abandona o cigarro durante uma semana para recomeçar depois.
  • Conselhos para a utilização de disquetes
    As disquetes devem ser Limpas e Lavadas pelo menos uma vez por semana. As partículas Microscópicas de metal que se vão acumulando na sua superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da disquete, mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas podem ser removidas com Sabão-Pedra-Pomes e água corrente. Quando enxaguar as disquetes certifique-se que os ficheiros estão lisos. Isso permitirá que a disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso. 

    As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira duas (2) disquetes na ranhura da drive. Assim, sempre que gravar um documento para disquete, os dados ficarão gravados em ambas. 

    Nunca deixe as disquetes na drive quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da disquete e corromper os mecanismos internos da drive. As disquetes devem ser rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora). 

    Nunca insira uma disquete na drive, virada para baixo. Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intricados mecanismos da drive de disquetes. 

    Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam na drive. As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em drives mais pequenas. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe que as drives de tripla densidade estão obsoletos... 

    Periodicamente deve pulverizar as disquetes com spray insecticida para prevenir o aparecimento de bug's e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar Aspergic, dispensando o açúcar neste caso). 

    Se a sua disquete estiver cheia, e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete da drive e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueca de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados). 

    Em caso de dúvida em relação a estes procedimentos escreva para a revista Maria a relatar os seus problemas. 
     

    ATENÇÃO A ESTE VÍRUS... 
     
    Especialistas do mundo da virologia informática acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You": a espécie alentejana denominada "Gosto de ti porra!" 
     
    O "Gosto de ti, porra!" aparece sob a forma de um email, geralmente com um lapso de várias semanas entre a data de envio e a data de recepção. 
    Essa mensagem, se aberta, desencadeia uma série de consequências, que tornam o "Gosto de ti, porra!" um dos mais temidos vírus informáticos do século! 
     
    Aberta a mensagem, o vírus instala-se no computador, tomando de assalto o Windows. Imediatamente é substituído o ficheiro workfast.bat pelo ficheiro tenhacalma.moco. Resultado prático dessa acção: a inicialização do Windows passará a demorar várias horas!! Mas o mais grave de tudo é o facto de o "Gosto de ti, porra!" renomear o MS Outlook para "Correo Vaga.roso" e reenviar automaticamente para a mailing list a mensagem inicial, que chegará aos destinatários, segundo os especialistas, no decurso do próximo milénio. 
     
    Sintomas evidentes de contaminação do seu computador pelo "Gosto de ti, porra!", podem não ser imediatamente perceptíveis, já que, por vezes, este perigoso vírus começa por atacar o utilizador antes de se focar na máquina. É verdade! Se sentir uma quebra do seu ritmo de trabalho habitual, um arrastar da voz que não consegue justificar e alterações a pronuncia habitual, sonolência ou outros sintomas letárgicos, pode ter a certeza: o "Gosto de ti, porra!" chegou até si! 
     
    Recomenda-se que na presença duma mensagem com o titulo "Gosto de ti, porra!" a elimine de imediato, o que, mesmo assim, não impede o desencadear de sintomatologia no utilizador. 
     
    Pensa-se que este vírus terá sido desenvolvido por um perigoso hacker alentejano, que se autointitula Chaparro e as várias empresas criadoras de anti-vírus estão a procurar um antídoto eficaz... por enquanto sem sucesso. Fique alerta para outros nomes que o "Gosto de ti, porra!" pode utilizar: "Piadalenta", "Caracoli, bicho veloz", "Mais vali uma mão 
    inchada, c'uma enchada na mão"... 
     
    Previna-se! Esteja alerta! 
     

    AI LOBE IU 
     
    Eu sou um Bírus do nuorte, bê-la se tu me lês bem porque eu sou muito mau! 

    Para começar eu bou logo apoderar-me das tuas moradas enléctronicas e depois bou infiltrar-me nelas para lhes dizer tombém AI LOBE IU. 

    Depois bou entrar no teu computaduore e configuro-to de maneira a que a linguage seleccionada seija o portuense. Ou seija, a partir deste momento, o WINDOWS aparece WINDOUSES, a cor do teu ambiente de trabalho bai passar a 
    ser sempre azul e branco, o CD ROM bai aparecer escrito Ciêdê-Rôme. 

    Cada biez que tu amandares um i-meile bai ter obrigatoriamente que passar por um computaduore central instalado no Puorto, mais precisamente nas Antas, controlado por uma equipe de fideis portuenses ao Patrom Jorje Nuno Pinto da Cuosta, que meile por meile bai censurar tuodas as palabras susceptibeis de atentar cuontra a Suprema image da inbicta! 

    Como tu bês eu nom sou um Bírus como os outros, eu falo à moda do Puorto 

    Bê-lá se te cuidas! Agora sou eu que amando aqui dentro do teu computaduore! 

    HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ 

    Bibó Puorto, carago (carago não, carago, ai carago)!!!!!!!!! 
     

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