Nazis
- Sabem como e que se colocam 105 pessoas dentro de um mini ?
- 3 oficiais da GESTAPO nos bancos de trás, dois nos da frente e 100
judeus nos cinzeiros.

Um dia de inverno rigoroso, estavam os Judeus todos regelados, quando o
comandante do campo os reúne e diz:
- Judeus.... Hoje vou-vos prepocionarrr um dia bem QUENTINHO.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- HANS !!! - Grita o comandante.
- Vai aquecendo os fornos.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem encher aquela barragem pode sair em liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Vá. Comecem a cuspir.

Sabem o que esta a fazer um homenzinho a arrastar uma pá de cinzas por
uma coleira pela rua fora ?
R: Provavelmente é um elemento da GESTAPO a passear o seu Judeu de
estimação.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... quem vencer uma corrida contra o Hans pode sair em
liberdade.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Hans .... Liga a mota.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante:
- Judeus.... Hoje vou acabar com os fornos a gás.
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap!
gritavam os Judeus todos contentes.
- Chegaram os microondas.

Num campo de concentração nazi o comandante junta todos os Judeus em
filas iguais e grita bem alto.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 1a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
Como ninguém responde:
- Hans !!! Elimina a 2a fila.
Ratatatata ... e assim foi.
- QUEM COMEU MEU BOLICAO ?
E as tantas um Judeu todo enfezado levanta o braço.
- ME DE O CROMO, antes que me chateie.
Grita o comandante.

Num campo de concentração nazi vira-se o comandante para uma garotinha:
- Ola!!! Quantos anos tens ?
- Cinco, mas amanha já faço seis.
- EH! EH! EH! Não fazes não...

Quantos Judeus eram precisos para os Nazis pintarem um muro de vermelho?
R: Depende do tamanho do muro e da força com que os atiravam.

Um dia o Hitler chega a um campo de concentração e anuncia uma
boa nova para todos os judeus:
- Hoje metade de vocês podem ir para casa!
- Viva !!!! Boa !!! Clap! Clap! Clap! - gritam os judeus
- Fritz! Traz a motosserra e corta-os ao meio!

Qual é a diferença entre um judeu e uma pizza?
As pizzas não gritam quando vão ao forno. 

O que é que acontece a um judeu quando vai de encontro a uma parede de "pau-feito"?
Parte o nariz. 

P: Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto?
R: Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus! 

Estava uma menina a brincar com a cinza de um cinzeiro quando chega o Hitler e lhe pergunta:
-Estás prrocurrando alguém em especial??? 

Hitler: Ummmhhhhh! Quê cheirrinho a carramêlo queimado! Que estão a fassêr??
Hans: Esstamôs a queimarr os diabêticos! 

Hitler: Hoche têmos ketchup parra o chantarr.
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Númerrô 1, corrta tomates dê númerrô 2! 

Hitler: Hoche terrmos carrne de pôrcô parra o almoço!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Calem-se seus pôrrcôs!!! 

Hitler: Hoje fão todos chocar futebol!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Hans! Lefa ôs chudeus parra campo de minâs! 

Hitler: Hoche fou mandar mêtade de focês parra casa!
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! Viva!!!!!!!
Hitler: Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (disparos). Eu disse "mêtade". 

Diz o Hitler para os Judeus:
Hitler - Hoche fão todos encontrrarr as fossas familias
Judeus - Uau! Sim! Yes!
H - Na câmarra de gás! 

Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche mêtade fai para Portugal, mêtade fai para os EUA
J - Yes! Uau!
H - Hans, trrás o motoserra! 

Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche fão todos tomarr banho!
J - Yes! Uau!
H - Hans, solta os tubarrões! 

Diz o Hitler para os Judeus:
H - Hoche quem defenderr um penalty mein, pode-se irr emborra!
J - Yes! Uau!
H - Hans, prreparra o canhão! 

Diz o Hitler para os Judeus:
Hitler - Hoche fão todos encontrrar as fossas familias
Judeus - Uau! Sim! Yes!
H - Na camara de gás!
Chegam á câmara de gás e encontram uns grandes buracões no tecto. O Hans manda-os alinhar por baixo dos buracões com a promessa de irem reencontrar os familiares brevemente.
Hitler - Hans, podess zoltarr os bilhas... 

O Hans estava à beira de um buraco que tinha judeus à volta.
Pegava num judeu, dobrava-o ao meio e atirava-o. Pegava noutro e mandava-o deitado, outro em pé.
Chega o Hitler e pergunta:
" Hans o quê é que estares a fazerrr"
" Hitlerrr estou a jogarrr Têtris..." 

HITLER>Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comer o que eu comi.
OUTROS>Vivó Hitler....Vivó Hitler..... Vivó Hitler.....
HITLER>Hans, traz o que eu caguei.... 

Hans: Hehehehehehehehehehahahahahahahihihihihhihiououuouououhehehehehe...
Hitler: Hans, porque te estás a rirr assim ?
Hans: hahah, estou a fêr Schindler's List, hehehehehehhihihihihhahahah... 

Hitler: Hoche chudeus fão trocarr de roupa!
Judeus: Até que enfim! Obrigado!
Hitler: Esta mêtade trroca com aquêla mêtade! 

Hans: Hitler terr sangue judeu...
Todos: Eeeeeehhhhhhhhhhh!!!!!!!! IIIuuupiiii!!! Viva!!!!!!!
Hans: ... na parrte da frrente da carro! 

Pequeno à parte
(história verdadeira)
Depois de ter passado umas horas a contar anedotas deste género a um amigo Alemão (o Humbert), ele virou-se para mim com uma cara muito séria:
- Filipe, olha desculpa lá mas vou pedir-te que pares de contar este tipo de anedotas. É que eu nunca te tinha dito, mas o meu avô morreu num campo de concentração...
Como podem imaginar, eu fiquei sem saber o que lhe dizer, não sabia como pedir-lhe desculpa.
Ao ver-me assim tão aflito, ele não se desmanchou, continuou com aquele ar sério que lhe é característico e continuou.
- A sério! Ele embebedou-se e caiu de uma das torres de vigia!!
Aquele animal fartou-se de rir à minha custa !! :-) 
 
 

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