Povos e Etnias
Um cigano, no tribunal:
- Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar...

Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião. Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!

- Zé: tem cuidado com a picareta que aí nesse sítio passa o cano da água.
- Tá beim, senhô Manel.
Momentos depois a picareta do Zé atinge o cano da água que rebenta e molha os outros que estavam próximos. Aparece o capataz e grita:
- Ah, meu safado! Então eu não te disse que passava aí o cano da água?
- Disse, si senhori. Só nã me disse foi a que horas é que passava!

- Dizes então que o teu cão é muito inteligente.
- Sim, sim, muitíssimo. Basta que lhe diga: vens ou não vens? E ele ... vem...ou não vem!

- Calcula tu que o meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?
- Que te devias lavar mais vezes!

Um elefante pisa uma pulga. A pulga sai debaixo da pata do elefante, olha para ele refilando, e diz-lhe:
- Vê lá se gostavas que te fizesse o mesmo?

Um brasileiro e dois macacos saem em missão espacial. Do centro de
controle na terra o responsável pela missão da algumas ordens aos
tripulantes:
-Macaco 1 , segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas.
-Macaco 2 , qual a situação da nave
-Ze ... ,
-Já sei, dou de comer aos macacos e não mexo em nada - responde o Ze.

O Brasileiro chega-se ao homem no balcao e diz: 
-"Olhe, eu queria um churrasco."
-"O senhor e Brasileiro, nao e ?"
-"Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?"
-"Bem, e' que aqui e' o MCDONALD'S"

Sabem porque e que os brasileiros quando são operados fazem sempre
questão em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
R: Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas
são de origem.

Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a
China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque
os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao
filho. Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E
o filho ia-se chamar assim. Então foi outro: Tin-To-Yan.
Então, o brasileiro, impressionado, resolver tentar. Escolheu
uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao
lago, fez: Chim-Pan-Ze'.

O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a
cabeça partida. Eu perguntei-lhe o que e que tinha acontecido e ele
respondeu-me que foi ao lavar os dentes. Fiquei intrigado, mais tarde e
que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes
lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador:
(ler com sotaque brasileiro)
- Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
- errrr... hhmmmmmmm......
- Despacha cara, olha que o tempo expira.
- sei que espira...
- Muuuuuiiiitttooo bem.... Shakespeare!...
E agora a segunda pergunta.... qual o nome do pintor de Mona Lisa? 
- err....... hmmmmm.... err......
- Já só faltam quize segundosss!
- Não!!! Ó cara, Da vinte!
- Da Vintchi.... muito beeemmm!!!! E agora a ultima. Qual o nome do
marido da Eva?
- errr... essa e díficil.... hmmmmm... aquele do paraíso, não e?
- esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
- ha dão?
- CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

Estavam dois portugueses e um brasileiro conversando num bar:
1o Português:
- Epa eu acho que a minha mulher está-me a trair com um pedreiro...
E o outro:
- Por que ?
E o 1o Português:
- Ontem achei uma marreta debaixo da cama...
E o 2o:
- Se e assim então a minha está-me a trair com um empregado de limpeza...
O outro:
- Por que ?
E o 2o Português:
- Hoje mesmo, eu encontrei um esfregão debaixo da cama...
Então o Brasileiro:
- Ai , então a Maria me esta traindo com um cavalo...
E os Portugueses:
- Como assim ?????
E o Brasileiro:
- Simana passada achei um Joquei em baixo da cama...

Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:
- Queria um penico.
- Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
- Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de 
penicos.)
- Ah! Aquilo são portugas... (Rindo-se...)
- Então quero um senhor portuga.
- Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais...)
- Grande! É para por lá muitos Brasileiros... 

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e
continuava a mandar a bola para as arvores ou apenas batia na relva com
o taco, o instrutor estava já desesperado e finalmente disse:
"Acho que o problema e com o seu 'grip' no taco, devia agarra-lo mais
levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem."
A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe,
esta voou lindamente ate ao green e rolou ate ao buraco.
O instrutor ficou petrificado e exclamou:
"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as
mãos e não com a boca."

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que e', e' que hoje vou sair com duas raparigas que são
umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes toma-lo cedo, que demora um pouco
a fazer efeito !!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com
uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aai, por favor, dê-me uma ligadura !!!
- Pró pénis???
- Não, pró braço! As raparigas não apareceram !!!

Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil.
Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2a classe 
e esperou que hospedeira passasse e ia a correr para a 1a classe.
Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:
- Meu senhor,o seu lugar e na 2a classe e não na 1a classe!
o homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
a hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:
- Meu senhor, o seu lugar e na 2a classe e não na 1a classe!
o homem retrucou:
- Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.
então o criado e hospedeira depois de muito tempo, foram chamar 
o comandante do avião para tentar convencer o homem:
O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo
ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2a classe.
A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:
- O que e que o senhor disse ao homem para q ele voltasse?
o comandante disse:
- Eu simplesmente disse-lhe que a 1a classe não ia ao Brasil!

Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar
toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro
levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
Infelizmente ainda levou com algumas "seringadas"
Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que
ele não tinha medo de ficar com sida.
Mas ele respondeu "Eu nunca podia ficar infectado porque estou 
usando preservativo".

P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando acabou aquele puzzle em
seis meses?
R: Porque na caixa estava escrito "2 a 5 anos"!

O REMADOR PORTUGUÊS

" Lê-se numa crónica, que no ano de 1994 se celebrou uma competição de remo
entre duas equipas, compostas por trabalhadores de uma empresa portuguesa e
de uma empresa japonesa.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o
primeiro instante. Chegaram a meta primeiro e a equipa portuguesa chegou
com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão
desastrosa actuação e chegaram a seguinte conclusão: Detectou-se que na
equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto na
equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, facto que
seria alterado no ano seguinte.

No ano de 95 e após ser dada a partida, a equipa japonesa começou a
ganhar vantagem desde a primeira remadela. Desta vez, a equipa
portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direcção voltou a reunir
após forte reprimenda da Administração e viram que na equipa japonesa
havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após
as medidas adoptadas com o fracasso do ano anterior, era composta por um
chefe de serviço, dois assessores da administração, sete chefes de secção e
um remador.
Após minuciosa analise, chega-se a seguinte conclusão:
O REMADOR É INCOMPETENTE.

No ano de 96, a equipa japonesa voltou a adiantar-se, mal foi dada a
partida. A embarcação portuguesa, que este ano tinha sido encomendada ao
Departamento de Novas Tecnologias, chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para analise dos resultados, convocou-se uma reunião ao
mais alto nível, no ultimo piso do edifício, chegando-se a seguinte
conclusão: Este ano a equipa japonesa não inovou, tendo optado novamente
por dez remadores e um chefe de equipa. A equipa portuguesa, após uma
auditoria externa e um assessoramento especial do Dep. de Informática,
optou por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço,
três chefes de secção, dois auditores da Arthur Andersen e quatro
Securitas que controlavam a actividade do remador, ao qual se tinha aberto
um processo disciplinar e retirado todos os bónus e incentivos, devido ao
fracasso dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões decidiu-se que, para a regata de 97, um novo
remador será contratado para o efeito, já que o comportamento do actual 
indiciava mostras de desinteresse a partir do vigésimo quinto quilometro e
uma indiferença quase total junto a linha da meta. "

Está um preto nas obras, cai-lhe um tábua em cima e corta-lhe a orelha.
O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha. 
Às tantas diz um: "Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua???".
E diz o preto: "Eh pá não! A minha tinha um lápis!".

Deves saber qual é o melhor amigo do preto, não ?? 
(Pensa lá)
É o cavalo.
Porque se não fosse o cavalo o branco montava o preto.

Sabem o que acontece a um bebé branco quando morre???...!!
- Vai para o céu e vira anjinho.
Sabem o que acontece a um bebé preto quando morre???...!!
- Vira morcêgo.

Na Pedreira dos Húngaros, uns catraios pretitos queriam jogar á bola.
Mas bola é coisa que não há. Por artes mágicas, apareceu vinda da lixeira, uma garrafa que para o efeito serviu.
Pontapé daqui... Pontapé dacolá... E mais um pontapé e eis que a rolha sai disparada, libertando um génio preso há muitos, muitos anos.
O génio agradecido propõe a um dos garotos pretos:
- Vou-te satisfazer um desejo, que queres?
- Eu quero ser branco.
Pimba, desejo cumprido. Volta-se para o segundo preto e pergunta-lhe o mesmo.
- Também quero ser branco.
E pimba, satisfaz-lhe o desejo, e por aí fora...
Depois de ter transformado todos os pretos em brancos, sobrou um garoto branco, coube-lhe a vez a ele.
- O que eu quero? Quero que estes gajos todos voltem a ser pretos!!!

Um preto guerrilheiro saído da selva, vai á ONU em representação do seu partido armado, e anda pela primeira vez de avião. Mira, remira bem tudo à sua volta e a meio da viagem exclama todo contente:
- Os branco sêr muito estúpido dentro da cabeça deles!! Com um calor deste e têr posto o ventoinha ligado fora dos avião. 

A senhora vai no autocarro com um macaquinho ao cólo e o macaco entretêm-se a puxar a carapinha ao primo dele que vai sentado no banco de trás.
- Oh Mixôra, tira os macaco.
A senhora pega no macaco, vira-o e acomoda-o noutra posição. Mas o danadinho volta-se e implica com o primo outra vez.
- Oh Mixôra vé si tu pega nos macaco di outra maneira, 'tá bem?
A senhora desta vez não lhe liga importância e o preto dirige-se ao cobrador:
- Siô, faixavô! É proíbido os macaco ir nos machimbombo, num é?
- Sim é proíbido. Mas já que estás cá dentro senta-te no banco do fundo.

O Manére e as Juaquina já estavam fartos de ser pretos e queriam ser brancos.
Vai daí e o Manére pede às Juaquina para comprar um pacote de lixívia.
Despejam a lixívia para uma celha e metem-se todos lá dentro, Manére, Juaquina e os seus três pimpolhos. Aí toca a esfregar com força, mas... Nada, continuaram pretos e com algumas dores adicionais.
O Manére pensa e pede à Juaquina para comprar aguarrás e... O mesmo resultado.
Pensa novamente e compra um balde de cal.
Chegado à palhota, ele e a Juaquina tomam banho na cal e ficam brancos e de imediato chamam os pimpolhos para os tornar brancos, mas, depois dos maus tratos infligidos anteriormente, eles recusam-se a embarcar na nova experiência.
O Manére para a Juaquina:
- Porra!!! Ainda num há cinco minutos qui nós é branco e nós já está a ter chatices com os sacana dos preto!!!. 

Sabem porque é que os pretos são enterrados com o rabo de fora ?
Para se poder estacionar a bicicleta...

Qual e a diferença entre um preto e um pneu?
Os pneus não cantam quando se lhe põem correntes. 

Já sabes daquele alentejano a quem lhe foi pedido para ser testemunha de Jeová?
Ele recusou porque não tinha visto o acidente. 
Porque é que o Ray Charles está sempre a rir?
Porque ele não sabe que é preto. 

Uma vez perguntaram ao Stivie Wonder como é que era ser-se cego, ao que ele logo respondeu:
- Sabe, mal por mal, antes cego do que preto! 

Como é que se salva um preto que se está a afogar?
Atira-se uma ancora. 

Estavam 10 pretos no cinema, a mascar chiclas de menta. De repente levantam-se todos, e atiram as chiclas contra a tela. Como se chama o filme?
R: Os dez mandamenta. 

Sabem o que são dois pretos em cima de uma mota? 
R: Uma Africa Twin

O que é 1 preto a cair de paraquedas?
R: 1 Paraquedista
O que são 10 pretos a cair de paraquedas?
R: 10 Paraquedistas
O que são 100 pretos a cair de paraquedas?
R: 100 Paraquedistas
O que são 1000 pretos a cair de paraquedas?
R: O cair da noite.

Um tipo resolve fazer um safari. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
- Sim Bwana.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas.
O branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
- O Bwana nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável. 

Dois pretos encontram-se na rua diz os Maner para os Juaquim.
- Olá Juaquim. Grudi Mroning.
- Grudi qué?
- Grudi Mroning. Sabes eu comprou os rádio, e eu apanha os África do Sur, e eu aprender muitos coisa. Grudi Mroning, grudi inverning, grudi aftrenumi, é... Isso tudo ser ingrês c*rago!
- Eh Maner, eu também vai cumprar esse coisa dos radio, eu também quer aprender a falar no ingrês.
Passado uns tempos, os tipos encontram-se de novo. Diz os Maner para os Juaquim:
- Grudi Mroning.
Diz os Juaquim:
- Pi piripipi, pi pi piriri piri pi pi.

Estava um branco e um preto no cimo de um prédio de 10 andares. O branco disse para o preto que se ele se atirasse lá para baixo nada de mais lhe acontecia. Mas o preto, não confiante daquilo que tinha ouvido respondeu:
- Si eu se atira lá para baixo, eu vai morrer.
- Então vamos fazer uma coisa. Eu atiro-me primeiro e se nada me acontecer tu atiras-te a seguir.
- Assim estár bem. Eu atirar lá pra baixo depois de tu.
Então o branco atira-se e nada lhe acontece:
- Agora é a tua vez!
O preto atira-se e cai estatelado no chão, onde já lá estavam mais vinte pretos.
Entretanto passa outro branco e diz-lhe:
- Oh Super-Homem, pára lá de gozar com os pretos! 

Ia um preto na rua com um papagaio no ombro. Um puto que ia com a mãe na rua diz:
- 'Olhe mãe ! Um preto'. 
O papagaio responde:
- 'Trouxe-o de África;. 

Em tempos os deuses fartos de serem deuses fizeram uma proposta:
Os Brancos passariam a serem Deuses;
Os Pretos passariam a serem Brancos, e,
Os Macacos passariam a serem Pretos.
Mas a proposta não foi aceite, pois os Macacos não quiseram... 

Na Africa do Sul, há um acidente de automóvel. Um branco num descapotável choca com dois pretos. Um vai parar a 100 metros, o outro dá uma volta pelo ar e cai dentro do carro.
O caso vai a tribunal.
Resultado: condenados os dois pretos, um por invasão de propriedade privada o outro por fugir do local do acidente.

Verbo DEVOLVER no presente:
Eu devolvo
Tu de mini
Ele de triciclo 

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estas a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!" 

Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar.
Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa...TREMOÇOS!!! 

Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua.
O outro: Está bem, mas porquê?
- É que a minha mãe não acredita em monstros...

Por acaso sabiam que o Parque Jurássico está de Luto?
Não?!!!!! E também não sabem porquê?
Pois então para vos tirar da ignorância eu digo-vos.
Morreu o DinoMeira! 

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos EUA(Clinton), outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Cavaco) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
--> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Cavaco(aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para vos dar
-->A primeira é sou um enviado de Deus! -->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!! 

Qual a diferença entre um computador Americano e um Português???
O Americano têm memória e o Português...uma vaga ideia!!! 

Qual é a coisa qual é ela que é preto por dentro, branco por fora e come criancinhas?
- Micheal Jackson 

De um adolescente para sua mãe, que não estava em casa quando ele saiu para se encontrar com os amigos numa sexta-feira a noite:
- Mãe, hoje eu só chego amanhã. 

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marcenêro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- Aã porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!
 
 

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